Palaila´s Kaleidoscope

Esperando a Ricardito

2012-01-25T15:22:00.003-03:00

Yo no sé si ustedes están al tanto de la inminente ola de calles cortadas por rubias histéricas en 4x4 que se viene en breve, con la llegada en Abril del morocho de las letras almibaradas, nada más y nada menos que Ricardo Arjona.

Sólo espero que los mayas se hayan equivocado y que el mundo implote antes del 12 de Abril, cuando tiene la primer fecha. Antes no, porque justo justo tengo vacaciones, asique después por favor.

Para mí es horrible.

Si, lo sé. A mí me gustan vikingos con pancita, no tengo derecho a decir absolutamente nada sobre los gustos de nadie. Pero igual lo digo. Because of reasons.

No niego, por ejemplo, que tiene una cabellera morochona muy grácil, muy Pantene, pero si se fijan bien la usa para taparse la cabezota esa tamaño Kohinor que tiene debajo. Nadie notó que las orejas le ocupan la mitad de la cabeza? Es un repuesto de Ivess dado vuelta, ni forma tiene.

Y que alguien me explique por favor, qué tiene de sexy un tipo que sale siempre en las fotos con cara de circunstancia (de MALA circunstancia). Algunos ejemplos:

Ayer fui a Falabella y los calzones estaban de oferta…

…no tenían mi talle… para qué fui, explicame…

...Me fue como el orto en el examen, yo sabía que estudiar era al pedo…

Acá tiene cara de Messi que no mete un gol hace 3 partidos.

“Hicimo´ todo lo que pudimo´, jugamo´ bien pero no se dió”

Nada, no tiene nada de sexy. Ninguna de estas fotos da para ponerla de póster en ningún lado. A no ser que te quieras preparar para un suicidio bien emo.

Dejando de lado su cabeza tamaño baño y la actitud de “me dejé el celular en casa”, pasemos a lo que verdaderamente nos importa (??) como …músico …cuasi romántico. Romántico-Bardero lo definiría yo.

Analicemos una de sus primeras canciones, “Señora de las cuatro décadas”, que más allá de darle una vuelta de tuerca a la palabra cuarentona, todavía le ponía onda a la vida y las cosas estaban como más positivas:

Fragmento de Señora de las cuatro décadas

Señora de las cuatro décadas

Y pisadas de fuego al andar

Su figura ya no es la de los quince

Pero el tiempo no sabe marchitar

Ese toque sensual

Y esa fuerza volcánica de su mirar

O sea: La cuarentona era re fogosa. Que caliente la cuarentona!!

Y no, ya no es como a los quince porque de los quince a los cuarenta ya pasaron como 25 años, si las matemáticas no me fallan. No es lo mismo, no. Y sigue…

Señora de las cuatro décadas

Permítame descubrir

Que hay detrás de esos hilos de plata

Y esa grasa abdominal

Que los aeróbicos no saben quitar

Resumen: La cuarentona (que lo repito, por si no te quedó claro) tiene canas que no se tiñe y en su puta vida hizo abdominales.

Con lo de la grasa ya veíamos un atisbo de lo que se venía, inevitablemente. En una cosa de menos de diez años, las letras de nuestro Ricardito querido fueron sufriendo ataques de idiotez que, a mi entender, no tienen otra explicación que la senilidad haciendo estragos en el cerebro de nuestro guatemalteco adicto a posar para las fotos con cara de “estuve todo el día haciendo cola en el banco y en la caja me dijeron que era la otra fila”.

…todo el día… al pedo

Pero no sólo sufrieron ataques de idiotez sino también de negatividad. Ahora lo único que hace es quejarse de todo. Ya no es “ay la cuarentona está fogosa” o “uy, había algo de interesante en ser tachero” sino que es más una onda “me tenés podrido, ya no me hablás, esto no es lo mismo que cuando nos conocimos” y encima, sigue levantando minitas. Un neurótico.

O cada vez las chicas están más pelotudas, o su standar en algún momento se reseteó a la mierda y les encanta que les digan forras.

Yo, por mi parte, me siento totalmente dejada de lado (por primera vez lo digo con una sonrisa en la cara), personalmente me siguen gustando los hombres que me dicen cosas lindas, por suerte. No como la letra a continuación:

Fragmento de Pingüinos en la Cama

Vamos aclarando el panorama

que hay pinguinos en la cama

por el hielo que provocas,

si hace mas de un mes que no me tocas

ni te dejas sobornar por ese beso escurridizo

que busca el cielo y encuentra el piso

Vamos aclarando el panorama yo no estoy pa´ crucigramas ni tu para masoquista,

ya no sueñas viajes al caribe

por tu rol de detective y mi papel del fugitivo, yo busco un sueño y tu un testigo.

Menos mal que dijo pingüinos y no morsas, se complica la metáfora cuando ponemos animales salvajes, así que no está de más la aclaración “por el hielo que provocas”. Claramente la mina o era frígida o era un frigobar. Con la primer opción no tenemos más que recomendarle que le ponga onda al asunto, que el esfuerzo al final paga y capáz que esta chica lo único que necesita es un poquito más de previa. Con la segunda opción te podemos recomendar que dejes de pedirle besos, y le metas unas cervezas y unas cocas con tiempito, así quedan frappé frappé.

Ya no sueñas más con el Caribe, detective …fugitivo. Decilo sin vueltas Alejandro, te querés ir a ponerte un bar a las playas de Cuba y tu novia es celosa? Dejate de joder, andate y no le rompas más las bolas que por lo que decís ella tampoco está muy contenta de tenerte al lado, le hinchaste las pelotas.

Sabían que el pingüino macho elige a su pingüina y le busca por todos lados LA piedra perfecta y se la deja ahí, en frente, cual anillo de diamantes??

:3 Mega tiernis, me re morí!!

Vayamos directo a una de las últimas (creo, soy demasiado vaga para chequear un dato tan pelotudo, sepan disculpar):

Fragmento de Como Duele

Te conseguí la luz del sol a medianoche

 Y el número después del infinito,

 E instalé la Osa Mayor en tu diadema 

Y tú seguías ahí como si nada; 

Endulcé el agua del mar para tu sed, 

Te alquilé un cuarto menguante de la luna, 

Y como buen perdedor busqué en la cama 

Las cosas que el amor no resolvía.

Acá ya nos fuimos a la mierda, nos drogamos con Gasoil y empezamos a anotar cosas random en servilletas descartables mientras tomábamos un frapuccino en Starbucks. Llegamos a casa, tiramos als servilletas al suelo, y anotamos las frases que se formaban, y ahi quedo, canción nuevita, flamante.

Lo mismo que diga “instalé la Osa Mayor en tu diadema” que “me tomé tu hijo menor en un emblema”. Es lo mismo. Las cosas dejaron de tener sentido y me molesta.

Mucho.

Pero sigue:

Y cómo duele que estés tan lejos,

Durmiendo aqui en la misma cama;

Cómo duele tanta distancia,

Aunque te escucho respirar

Y estás a cientos de kilómetros

Y duele quererte tanto,

Fingir que todo está perfecto

Mientras duele gastar la vida

Tratando de localizar

Lo que hace tiempo se perdió...

No entiendo, está lejos? o está durmiendo con vos en la misma cama? Porque yo tengo una King size, gigante y aún así nos pegamos codazos teledirigidos a los ojos. Y si te duele tenerla lejos abrazala que no se rompe, ponele onda a la vida y si la querés decíselo en lugar de cantar pelotudeces como un nabo. Podrida me tenés, que rimando idioteces no se solucionan las cosas.

Quiero que por último analicemos una que yo no puedo creer, va como más allá:

Fragmento de Sin Ti, Sin mi

¿Que hace el sexo en Internet

el pudor en la vedette

que hace un Porsche en Tel Aviv?

¿un pigmeo en un iglú

una duda en un budú

que hace Frida sin sufrir?

Si así como quién no quiere la cosa

más fácil dispara rosas un misil,

que tú un quizás.

quien me manda a ser adicto de tus besos

si la luna no es de queso, ni tu boca souvenir.

Partamos de la base que la primer estrofa no tiene el más puto sentido. A ver, el sexo en internet está porque sin sexo es todo como muy al pedo, yo creo que internet fue inventada por dos nabos que querían compartir fotos de tetas y de repente se dieron cuenta de que servía para más cosas. Un pigmeo en un iglú? Son africanos!! Que mierrrda hace un pigmeo en un iglú!? Y QUE CARAJO ES UN BUDÚ!? PELOTUDO!

Yo, perdonen pero me bajo en la próxima, porque tengo la firme creencia (y estoy tratando de decir esto en la forma más calma posible) que cuando rimaste BESO con QUESO tu carrera como cantante / poeta / músico se fue BIEN a la goma.

Para terminar, antes de que me termine de saltar la térmica por el grado de imbecilidad que tomó la cosa, le quiero dedicar a este morocho boludo unas estrofas de creación propia que, a mi entender, están dentro del sistema de razonamiento que está teniendo últimamente:

Fragmento de Sos un Tremendo Pelotudo, no te banco más

Y cómo duele que no me mires,

será porque estás durmiendo

Cómo duele tanta ignorancia,

aunque no te deje de toquetear

Y estás aquí en la misma mesa

aunque no te guste la milanesa

Fingir que los cuadros están derechos

nuestro baño quedó re estrecho

no me puedo ni levantar

no te puedo localizar…

te llevaste mi gps…

Cómo duele que estés lejos,

te llevaste mi perro y el espejo

dale de comer, que está re viejo

ya no me puedo ver para peinar

no te puedo localizar…

te llevaste mi guía T…

Espero que te haya gustado... estúpido!

Y a ver si aprendés a sonreir! ESTO es un tipo sexy!!!

*foto dedicada a mi amiga Mane que me recordó, con sutileza, que yo era re bardera

(We wuv u Robert!! <3 :3)

Cosas que me ponen de buen humor

2012-01-06T17:07:00.005-03:00

Eso, y nada más. Porque hoy estaba de mal humor.

Pero después me puse a pensar cosas que me hagan felíz, y salió esto.

Y ya estoy mejor ^_^

1) Los carteles de Vinicius a las 7:30 de la mañana.

Si. Porque apenas podés despegar los ojitos, vas arrastrando las suelas hasta la estación de tren y de repente los carteles. “GRACIAS A DIOS ES VIERNES” y una mina y/o tipo en bolas. Si, gracias a dios es viernes, tenés razón pensás, mientras tratás de no llevarte puesta más gente de lo normal mientras disfrutás de la vista. Tetas, tetas y músculos por todos lados. Si bien quiero aclarar que un afiche de un vikingo panzudito ofreciéndome una picada de salamines me haría mucho más felíz, a esa hora de la mañana no vamos a ponernos filosóficos y andar tratando de convencer al Adonis con estómago de tabla de planchar de que le dé una segunda oportunidad a los alfajores cachafáz.

Te traje una plancha de ravioles para cenar, mamaza

O_O

2) El tumblr.

Hay gente que todavía no lo conoce y esto me horroriza.

Para vos, que está horas y horas frente al monitor de tu trabajo, queriéndote arrancar los ojos del aburrimiento con tu subtepass. Para vos que, como yo, busca pelotudeces todo el tiempo y su habitual fuente de diversión es googlear “ice cream pizza” para ver qué corno sale en imágenes.

Porque sí.

Para todos nosotros que gozamos con imágenes y pelotudeces ilustradas, se inventó el tumblr. Sugiero investiguen, y estén dispuestos a perder más horas productivas en interminables scrollings.

3) La música.

Me hace felíz de tres maneras muy distintas. Una, es escuchar canciones bien pop onda Britney (que para mí nunca tuvo hijos ni se rapó, ni probó ser una inútil en esto de vivir la vida) y flashear que estoy siguiendo una coreografía recontra copada. Una onda Flashdance + Step Up + Video pop hyper producido conmigo en peluca fucsia y calzas aleopardadas.

Otra, es escuchar canciones bien lentas y súper tiernas, de esos que tienen muchachas en vestidos floreados cantando bajo el sol mientras andan en bicicleta. De más está decir que ni en mi imaginación soy capaz de andar en bicicleta sin clavarme un sauce llorón en la frente, asique lo mío es caminar bajo el sol (en mi mente, por supuesto) rodeada de mariposas, barriletes de colores y burbujas. Todo esto con un filtro vintage que pone instantaneamente mi cerebro, offfvio, cual iphone con instagram.

Ayayay Franciscooo se me trabó el pelo con la hamaca esta de mierrrda! Vení ayudame!

Y la última, pero no menos importante, es escuchar algo pesado/frenético como Rammstein o Skrillex y, bate en mano (de aluminio, pa´que aguante viteh), recorrer las calles del microcentro. A ustedes, la panadería que tardó 3 horas en mandarme el tostadito ese escuálido / entrar / romper todo… espero que mi mensaje se haya entendido, les dejo mi tarjeta.

Kill bill un poroto.

4) Burbujas.

Ya mencionadas con anterioridad, las burbujas son para mi como el dulce de leche o el glitter. Infaltables en la vida, son lo que salvaría del fuego en un incendio (?). Todavía no entiendo porqué no se hace popular la burbujoterapia (que no voy a decir muy fuerte porque me van a robar la idea, como lo hicieron con la chocolaterapia y mal interpretaron con los masajes con piedras (en mi mente no eran tanto masajes, era más una terapia de shock digamos)).

Tener un burbujero y soplarlo mientras te hacés un baño con burbujas (así, bien redundante) es la gloria. De repente no sos más una empleada de la vida que se está bañando, sos una sirena en el país mágico del medio de las nubes.

Magia.

O podés optar por vivir en una burbuja, como yo.

5) La comida.

Si. Porque aún haciendo dieta y todo, nunca se me fue la angurria y el gusto infinito por las cosas ricas. Ahora lo disfruto arañanado monitores con fotos de comida, o babeándome mientras miro a mi novio al lado mío comer una napolitana con fritas, mientras me como mi empanadita de queso y cebolla. Pero aprendí a valorar la comida saludable, por supuesto. Aunque usted no lo crea, ahora me babeo con una buena ensalada, un postre hecho con yogur y frutillas o granola con frutas. Si. Lo único malo es que ahora hay MAS comida que me gusta. Porque lo grasoso y asquerosamente calórico nunca dejó de ser fuente de mi admiración (._.U).

Y acá no pongo fotito porque me tiento.

6) Los cruceros.

Cómo ignorar un barco gigante que tenga TODO lo que vos necesitás arriba. Y se aleje del microcentro. De a poco. Si.

La gloria hecha barco, los cruceros son unas de mis cosas favoritas ever. Nada de “oooia a que hora comemos? Acá? Te parece? Hay que hacer cola, no aceptan débito?” NO. Cuando subís te dan una tarjeta donde dice “Cena a las 9, mesa 65”. El menú incluye todos platos de lujo, querés repetir? no hay problema!! Querés toda la lista? te la traen!!

Cada noche deslizan bajo tu puerta las actividades del otro día. Gimnasio, baile, juntadas para aprender idiomas, merengue, spa, actividades vergonzosas y familiares en la pileta (que incluyen pintura para la cara y pelotas inflables), es TU elección. Te da tantas opciones, que podés ser tanto un adolescente descontrolado como un jubilado de lujo. Yo, por mi parte, elijo lo segundo.

Yessssss, get away from this land of boringness captn´!!! Ahoy!!

7) Las teorías conspirativas.

Documentales enteros dedicados a decir “será verdad?” mientras plantean teorías misteriosas sobre los orígenes del universo, la existencia de extraterrestres, la luna o el abominable hombre de las nieves.

O Tito, le gusta que le digan Tito.

Lo peor de todo, es que en algún momento, te dejás llevar y pensás… “será verdad?” Esa parte es la mejor, cuando tu cerebro se da por vencido ante la pelotudéz y dice: “te creo, soy un lagarto del planeta Kryptón, donde tengo que firmar para que me devuelvan a mi tierra?”.

Extraterrestres, científicos que lograron mantener cabezas con vida y criaturas extrañas (yetis, loch ness, espíritus) son mis favoritos. Sobre todo cuando todo se junta, y encontrás documentales de yetis que ayudaron a los nazis a pelear contra los extraterrestres que, mediante la avanzada tecnología que poseían, se habían implantado tentáculos de más, por las dudas.

Bueno, me fui de mambo, pero la idea se re entendió.

- Vos les avisaste que acá estaciono yo, Victor?

- Nein, mi fürer, ya les mando un sms. Unos desubicados.

Reseteame la Máquina

2011-11-25T14:52:00.005-03:00

Hace poco tuve una discusión sobre grupos de bandas raras.

No, sobre metaleros no, desde que Arnold Scwarzenwkerfheiueger hizo Terminator que todos le perdimos el miedo a las personas con campera de cuero. Y no sé si soy yo sola, o los hombres gigantes con barbas imponentes llenos de tachas ya me inspiran más ternura que pavor.

Igual sigue estando el metalero anoréxico, aquel ser extraño de no más de 40 kilos y 1,80 de altura, con pelo tan lacio que me hace preguntarme cuántas horas de planchita tiene antes de salir de la casa. Ese me inspira más ganas de tirarle un sánguche que otra cosa, además de secuestrarlo y pelarlo, por mugroso.

Hablando de mugroso, tampoco me refiero a los hippies (el hippie es puto, diría mi amigo (?) Cappusoto), que no molestan a nadie con sus margaritas gigantes y ropas coloridas, pero tampoco les vendría mal una rapadita y un baño en detergente de limón.

A vos el baño te toca el sábado, Francisco, no hagas barullo.

Para alguien tan poco ducho en el arte musical, como yo, ya quedan pocas posibilidades. Si bien es cierto que escucho tanto Miranda (esos días que estoy bien gash! colores! felicidad!) como Rammstein (para aquellos días oscuros llenos de odio hacia el universo, pero con onda), nunca tuve muy en claro qué tipo de música son.

Por suerte pude ir al recital de Rammstein, asique puedo atestiguar que hubo tachas, por lo que pre-supongo que tiene algo de metal. Y como el cantante (lo violo y me caso) no para de headbangear durante todo el recital, lo califico como “pesado”. Hay que ser heavy para estar todo el día dándole al aire con el bocho y bancarse las migrañas consecuentes. No es joda.

A Miranda lo califico como pop. Decidí hace un tiempo calificar como pop a todo lo que me haga sonreir y bailar como una naba al mismo tiempo. Fácil.

Pop No Pop

Llegando al tema que me interesa, hay más calificaciones que yo nunca iba a conocer, si no me decían que existían.

Como por ejemplo, las bandas Straight Edge.

Que és Straight Edge? Hagamos research porque si lo decimos así parece que son un montón de gente re segura de su heterosexualidad pero que están al borde de ser gay.

Nada más lejos de la realidad.

Aparentemente una subcultura que adhiere a los hábitos sanos (no al alcohol, a las drogas, al cigarrillo). Hasta ahí vamos relativamente bien, pero después (como no estaban ni drogados ni fumados y muy aburridos) se sumaron al vegetarianismo, veganismo, que-le-pegás-a-mi-perro y no-tengamos-sexo-con-cualquiera.

Porqué negarse algunos placeres cuando podés negártelos todos?

Que te gusta de la vida? Ponerla? NOOOO es malísimo, no la pongas nunca más, dicen que se te cae el pelo y te crecen uñas negras. Ya que estás, haceme un favorcito y tirame a la basura este bife de lomo que me da asco, no viste las vacas en el campo? no te da lástima? no son hermosas?

Ante todo quiero aclarar que las vacas SI, son hermosas. No, no mataría a una vaca con mis propias manos (cuesta mucho y fuerza no tengo) sobretodo si creció al lado mío y se llama Roberta. Pero sí, yo creo que con el hambre suficiente y una motosierra, mataría una vaca de campo (elegiría la que me mira mal, obvio, la negra aquella me pareció que me miraba como resentida). Y como carne porque es muy rica.

Mirada de envidiosa.

Alcanzame el lanzallamas y avisame si te gusta a punto o bien cocidita.

Con respecto al alcohol y las drogas que convengamos son un poco de lo mismo, coincido que son cosas que mejor tenerlas lejos (o en la heladera) y no dentro del organismo, pero de vez en cuando, de veeeeez en cuaaaaando, está bueno descarrilar un poquito. Un poquito.

Descarrilar en la vida es, a mi punto de vista, hasta necesario. Si no descarrilás no tenés ni idea de lo que no deberías hacer nunca más. Y sobretodo no sabés lo que te estás perdiendo. Por supuesto no insisto en que la gente descarrile seguido, pero para quejarse uno tambien tiene que saber.

No se puede andar por la vida gritandole al mundo que no tiene que fumar habanos si nunca los probaste. Tenés que fumarte aunque sea uno chiquitín, morir del asco y decirle al mundo “aaaiaaa es un ascooo”, mínimo. Lo más feo del universo es que te pregunten “porqué decís que no tenemos que fumar habanos? probaste??”… crick crick …quedaste como un boludo.

Mirá vos el grillito del Akward Moment tiene logo, cd, dvd, todo!!! (?)

Volviendo a nuestro tema principal, y buscando en las imágenes de Juan Alberto Gúguel, tambien podemos observar que el símbolo que caracteriza a estos muchachos (hasta ahora hyper-aburridos pero straight edge) es una X. Aprendí entonces que todo empezó porque marcarse la mano con una X era una forma de que los bartenders no les sirvieran alcohol en los bares, aunque tambien podían NO FUCKING PEDIRLO. Pero sabemos como es esto, a todos nos pasó que nos encajaran un balde de cerveza gratis cuando pasábamos por la barra del bar, a quién no? …no?

Tu tarjeta de crédito… AHORA

La verdad no entiendo a la muchachada Straight, esto privarse cosas no es para mí. Se los dejo a ellos que están súper convencidos de que la están pasando genial.

Igualmente, está bueno conocer que la gente sigue como evolucionando y re-catalogando pelotudeces, como para no quedarse atrás en la vida. Pensá que ahora que nuestra generación empieza a tener hijos, podemos distinguir cuando un nene conocido apunta más o menos al veganismo y cagarlo bien a trompadas.

Entre estos chicos X y la generación Y, como le dicen ahora a la juventud que viene como con una capa de idiotez intransferible y crónica, vamos cerrando el alfabeto.

Sólo nos faltan los niños Z, que vaya a saber uno qué carajo van a pensar de toda esta taradez junta, pero espero que sean los últimos antes de que la civilización, por su propio bien, se resetee a la mierda.

Yo también formo parte de la generación zzZZZZZZZZ

Zombie Rage

2011-11-04T12:57:00.004-03:00

No estoy muy inspirada ultimamente. No sé si es que las hojas de lechuga no ayudan a la irrigación del cerebelo, o que pilates me descoloca, además de la columna, las ganas de hacer otra cosa productiva durante el resto del día.

Como tenía problemas al pensar temas de qué hablar en mi blog, le pedí ayuda a mis amigos más cercanos (los que están acá a 3 metros digamos).

Algunos me dijeron “la dieta”, pero supuse que si sigo hablando de lo poco que como, voy a recibir tomatazos virtuales a más no poder. Igual tan mal no me vendría, con lo caro que está el tomate!! Lo malo de hacer dieta es que te motivás solamente hablando justamente de lo bien que te hace deglutir verdura, y entrás en el círculo vicioso de la lechuguita, que si salís, descarrilás jodido y te mandás la napolitana tamaño godzilla que se está comiendo el de al lado.

La lechuga es muy sana, contiene vitaminas D, E y A-NADIE-LE-INTERESA

Por suerte me tiraron varios temas más, y algunos todavía están pensandoló, como uno que me dijo: Ya te tiro un temazo! mirá!…… y baba de por medio, clavó los ojos en el horizonte y cual lobotomía a control remoto, ahí quedó. No hubo sugerencias… ni movimiento de pupila.

Hubo otras muy extrañas, como una amiga se notó muy interesada en el tema de las pastillas que tomé mientras tuve anginas la semana pasada. Yo no sé qué tipo de pastillas se piensan que yo tomo (tampoco los culpo) pero dudo que el Azibiotic y el Broncotil incluyan “re chistosos, no sabés!!” como efecto secundario de su ingesta. Creo que tengo que dar gracias que por lo menos uno de ellos haya tenido saborizante de ananá.

Y me di cuenta, al salir del último control de mi nutricionista, que los temas se habían agotado del todo, cuando otra amiga soltó: “…y porqué no hablás del hipotiroidismo?”.

Se fue al carajo.

Hoy, decidí hablar del nerdismo agudo que me caracteriza.

Desde que soy así de chiquitita, mi vida se vió rodeada de videojuegos.

Por suerte.

Estoy completamente auto-convencida de que la persona que no le gusta jugar, está muerta por dentro y no lo sabe. Es como que vivimos en una especie de mundo en el cual el Apocalipsis Zombie ya pasó, pero casi nadie se dió cuenta. Los zombies salen todos los días, pasan por mc donalds (se compran el café ahí, lo cual evidencia la falta de papilas gustativas vivas), van a trabajar al banco (lo que explica las ganas de vivir que tienen los empleados de caja) y vuelven a sus casas al ocaso, para disfrutar lo que les queda del día enfrascados en las maravillas de la televisión de aire.

Tan evidente.

Para el que gusta de jugar, y siempre tuvo su lado lúdico, la vida consta de dos etapas:

1) La aburrición

2) El vicio

La aburrición

…Levantarse, llego tarde, desayuno iei!!, trabajo trabajo trabajo, comida iei!!!, trabajo trabajo zzzzz, merienda iei!!!, trabajo trabajo omg-me-quiero-ir…

En resumen, un conjunto de horas al pedo, inevitables si nuestro objetivo es llegar a fin de mes y cobrar un sueldo fijo. Sueldo que, en cuanto llega al banco, es debitado casi instantáneamente, sin que te dé tiempo siquiera a sacarle un screenshot al HomeBanking, como para tener un recuerdo de que en algún momento de tu vida, tuviste más de 5 pesos en tu cuenta.

Changos.

El Vicio

Llegaste a tu casa!!! Templo de figuras animé en pelotas, cubeteras de space invaders y pósters de películas pochocleras. Por fin!! Tu Xbox (que tiene Kinect porque alguna vez soñaste que te reconociera la cara apenas entrás en tu casa, te recibiera con té caliente y un “Good Afternoon Laurita”) nunca dirá una palabra, pero casi que te hace sentir Tom Cruise en Minority Report, revoleando los brazos como un pulpo con convulsiones cada vez que tenés que elegir una opción.

Dije SIN sonido, maldita seaaaa!! AAAAAAAH

Y ese es sólo el comienzo del día. El día empieza, justamente, cuando te enchufás.

Con enchufar quiero decir prender tu consola favorita, tu pc, tu mac (qué jugarás en mac ademas del Zuma no tengo idea, la verdad), tu gameboy color, whatever. Aquel transporte mágico a ese otro mundo ...mágico.

Para mí, todo empezó con un viaje a EEUU que hizo mi papá por negocios, y volvió con una Súper Nintendo... BEST-PRESENT-EVER

Totally related in so many levels...

Y encima como venía con un solo cartucho (Súper Mario World), me trajo también el Zelda, a link to the Past.

Happiness OD!!!

Igualmente, cuando se me pasaron las ganas de jugar a esos dos (nunca, mentira) me compró el Mario Paint, que no lo conoce nadie y venía con un mouse y un mouse pad, y podías pintar cosas en la comodidad de tu sillón (si no te enredabas entre los millones de cables y morías en el intento). Eso, y atrapar moscas.

Si, venía con un mini juego que vos eras un mata moscas pixeladísimo, y cada vez aparecían mas moscas que por supuesto debías aplastar. Yo no les puedo explicar la cantidad de horas que jugué a ese mini juego, donde lo único que hacías era clickear como un condenado.

…pero el boss era re jodido…o estaba constipado... nunca lo sabremos

Igualmente en mis años mozos de escasez consolera, disfruté de minutos hermosísimos (nunca más de 3 seguidos) con gameboys prestadas de mis amigos en sus casas.La cosa iba más o menos así:

-“…Mirá!! mirá tengo uno nuevo, Kirby se llama”

-“Ay que lindooo!”

-“BASTA! Dame, mío”

-“…gueno ._.”

Mirar como el otro juega a algo mega interesante es tan divertido que bordea el suicidio con cucharita de plástico. Lo dije.

Pero los días de pedir prestadas consolas se terminaron. Todo tiene su fin, todo termina.

Hoy, rodeada de cosas felices, disfruto en mi casa de tantos juegos como pueda.

Y a los descerebrados que piensan que los jueguitos son pelotudeces, que sigan buscando cerebros para comer por la ciudad, como los zombies mediocres que son. Que el día que buscar retos y conquistarlos, o buscar acertijos y resolverlos sea de looser, yo me busco un charter al planeta más lejano y me voy tranquilísima (después de cargar mi PSP y mi DS). Te dejo el planeta todito para vos, así podés expandir tu inutilidad mental y tu falta de lucidez por toda la superficie.

Si loco, me calenté (?)

Nerd rage incoming in 3, 2, 1...

Yo no sé manejar

2011-09-23T16:38:00.005-03:00

Lo primero es admitirlo.

Ante todo quiero aclarar que los que me conocen quizás nunca se suban a mi auto (por ahora imaginario), ya que tengo tendencia a llevarme cajoneras por delante y estar llena de moretones, lo cual con móvil motorizado incluído se traduciría, por lógica, en múltiples choques estúpidos contra columnas de estacionamiento.

No sé manejar porque mi papá, cada vez que se le presentaba la pregunta “”me enseñas??” contestaba “…para que? si no te voy a prestar el auto…”, que con los años pasó a transformarse en “…yo no te voy a enseñar, andá a una academia” y finalmente, este domingo, obtuve un “…si querés vamos a alguna isla desierta algún día y te enseño”.

Yo no lo pude creer. Tuve que aguantar las ganas de salir corriendo, y en mi cabeza ya sonaba la canción de Felíz Domingo a todo volúmen.

*ALTO*

Si sos extranjero o extraterrestre, andá a este link y conocé con qué programón nos re divertiamos* de mocosos:

http://www.youtube.com/watch?v=WTa4nwk50pk

*”re divertíamos” puede ser sólo una forma de decir

Prosiguiendo...

Para mí que fue la edad.

Viste que pasados los 60-70 años todo te chupa un huevo. Lo ves en los jubilados que golpean colectivos con andadores, atacan policías cual manada de velociraptors o se tiran a la calle como a una pileta, chupándoles soberanamente un huevo el 39 a toda velocidad que viene doblando la esquina.

Son geniales, yo quiero ser así.

Rodeado en una sucursal del Pami, un empleado estudia sus alternativas de escape.

Para mí le pegó el viejazo y dijo “me tenés podrido, te voy a llevar a que te pongas el auto de sombrero así no me rompés más!!”. Por supuesto no lo voy a desilusionar, y tantos años de caerme al piso van a hacer, de éste diamante en bruto, una bruta al volante.

Y no estoy sola, lo descubrí estas semanas.

Años de tomar la combi para ir al trabajo, me hicieron descubrir un abanico de choferes bastante amplio. Cordiales, desubicados, lentos, puteadores compulsivos, de todo.

La verdad, por ahora sólo me quedo con uno, que por suerte se quedó con nosotros y nos lleva y trae la mayoría de las veces. En él confiamos, y no sabíamos cuanta razón tenía al agrandarse (“conmigo llegan bien”, “vas a ver que llegamos a tiempo”) hasta que conocimos a Cristian.

Cristian duró dos semanas. Les cuento. Una semana llevó el otro turno de gente, los que llegaron soberanamente tarde a trabajar y muchos perdieron el presentismo.

La otra semana, le tocó a MI grupo.

Un samba es poco. Se ve que le dijeron que se apure, porque el acelerador no tuvo descanso. Un zig zag a 130 por hora es jorobado, sobretodo cuando se te pone al lado una camioneta de Gendarmería y te pide que bajes la velocidad por altavoz.

Una hermosura.

Todos nos pusimos el cinturón de seguridad a los 5 milisegundos de saber quién manejaba, y al lado mío venía una de las chicas con su bebé, que por poco se le salen los ojos de tanto que lo apretaba.

Así.

Martian Popping Thing le pusieron, genios del marketing.

Igualmente de bruto a pelotudo hay como un abismo.

Porque el bruto es casi genético, convengamos que todos los torpes tenemos antecedentes familiares. Como mi vieja, por ejemplo, que se planchó más de una vez la mano, o se cortó a sí misma porque estaba re convencida de ser una zanahoria (y tuvo razón).

El pelotudo, como este tipo, no tiene perdón.

No estás transportando pelotas de tennis (aunque nos haga rebotar como tales durante el viaje) y queremos, además de llegar a nuestra casa, llegar VIVOS.

Por supuesto el último viaje desató una cadena de llamados nada cordiales, y de un día para el otro, no apareció más. Menos mal, porque ya lo esperábamos con antorchas y estacas. Se pudría todo.

Buen día.

Así que bueno, ya saben, en cualquier momento, aprendo a manejar.

Vayan evitando la zona de Ramos Mejía - Capital, para no cruzarnos seguido y no perecer trágicamente en el intento. Y ojo, que a lo mejor los mayas vaticinaban este evento y tenían razón!! De una vez por todas, se termina el mundo en el 2012!!

Años de photoshop.

Años.

El caldo y la put@ que lo pariooooó!!!!!

2011-08-26T16:24:00.005-03:00

Bueno, debo cocinar.

Vagancia, nos vemos después, volvete más tarde onda 70 añitos, así me hago la que me duele la lumbar mientras mis nietos me acomodan los almohadones.

Debo cocinar y fue la culpa, nomás, que me llevó a este momento.

A dieta, como bien dije en un post pasado, mi amiga Spooky (utilizaré su nombre ninja de aquí en adelante para evitar conflictos gremiales (?)) no para de cocinar.

Como dieta partner, es genial. Tan genial, que se pasó pal otro lado y me cocina a mi también.

A todo esto, yo me doy cuenta como una semana después (si te teñiste de fucsia capaz tardo 3 días en decirte "te hiciste algo che? estás distinta") y le digo, con toda la culpa del mundo "mañana cocino yo!".

Apenas salió de mi boca me arrepentí, Miss Vagancia 2011 cocinando? De qué me hablás?!

I haz it

Ayer, (quiero que esto se anote en los anales de a historia) fue casi la primera vez que fui a la verdulería. Lo quiero decir, para que cuando yo le grite la próxima vez a mi vieja que todo es su culpa, sepan que tengo razón. No puedo ser tan inútil a las puertas de mis 30 añitos.

BTW, porqué carajo se dirá “anales“ de la historia? Es completamente necesario que nos imaginemos culos escritos? no, no lo es.

Si, googlee “anales de la historia”, péguenme...

Todos dicen “hacer arroz es lo mas facil del mundo”. No, it´s not. Se me pasa, si, el del Gallo Dorado (ay que sutil!!) “no se pasa” me quedaba duro como roca, o blandengue onda Nestum, un asco.

Hubo una vez que quemé una olla, quedó negra, rugosa y con arroz calcinado in-limpiable en el fondo, lo que fue la gota que rebalsó el vaso, e hizo que mis viejos me regalen una arrocera. Ahora que la tengo le pongo arroz, agüita, y se van todos a cagar mientras alguien más hace mi trabajo. JA!

Ser inútil, la mayor parte de las veces, es genial. Pero por sobretodas las cosas, se debe mostrar hilachas de verdadera inutilidad y torpeza. La torpeza es clave.

Como la vez que estaba rallando queso, el rayador se me fue a la mierrrrrrrrda y casi me suicido ahí mismo, rayándome la muñeca, emo style.

De más está decir que mis viejos, una vez más en su fútil intento de alargarme la vida, me regalaron un rayador automático. Botoncito, y al carajo.

Para qué más sirve ser inútil? Para las fiestas, por ejemplo. Viste cuando todos programan “vos llevá la ensalada rusa, vos el vithel toné, y vos lau…. vos vení”. Día libre!! iei!!

Igual ahora me preocupé porque me quise hacer la martha Stewart y las últimas fiestas llevé galletitas decoradas. Decí que son fáciles de hacer y no me corté un dedo, como cuando hice tarta de manzana y el baño quedó que parecía CSI: Miami después del crimen.

Mi chico sabe que pedirme que cocine es un riesgo a mi salud, y tiene la posibilidad de un 20% de que tengamos que salir corriendo al San Juan de Dios, porque en casa las vendas y las curitas duran lo que un pedo en una canasta en el medio de la patagonia.

Pero volviendo al tema, decidí salir de mi estupor gastronómico, porque si no aprendo ahora, no aprendo más. Mis hijos vivirán a base de bandejas de comida preparada al microondas y pizza deshidratada onda Volver al Futuro (?).

Asi que no encontré otra alternativa que acosar a mis amigas para ver qué corno hacían ellas.

Y qué pido en la verdulería? Cuánto le pongo? Me voy a dar cuenta si está prendido fuego?

Preguntas básicas que parece que no, pero uno las necesita.

Por suerte decidí empezar con un salteado de vegetales. Simple, fácil, rápido. El verdulero murió de tristeza cuando le pedí 1 morrón, 1 cebolla y 1 zapallito, y casi se la cae un lagrimón, así que de paso y para disimular también le compré un caldito de pollo… pobre.

Llegué a casa y releí 128476 veces lo que había que hacer y cómo. Tengo que seguir la receta al pie de la letra, a ver si todavía hago algo mal, se incendia el perro y la sartén se funde con la cocina. Al final de todo había que agregar un caldo (yo sabia que no lo había comprado al pedo, estaba todo calculado che!!), asique lo puse a hacer en el microondas.

Y a saltear los vegetales se ha dicho.

*Chop chop chop* el morrón, *chop chop chop* la zanahorita, el zapallito y la cebolla (T_T), mientras

te imaginás que sos protagonista de una novela mexicana, ovbio. Yo no sé como cortan la cebolla ustedes, pero re da.

"Déjame así sufriendo Juan Alberto, como siempre! Quién será el que remiende mi corazón destrozado? no, no serás tú… cruza la puerta y vete… QUE TE VETAS DIGO!!"

Dos cucharadas de azúcar… te juro, decía dos cucharadas, pensé que lo había inventado pero después me di cuenta de que deja la cebollita más rica. Y dos más de salsa de soja, revolver, revolver… listo!!

Voilá! Vegetales salteados en dos minutos, no lo podía creer.

Viste que cuando terminás de cocinar por un momento te creés que sos Narda Lepes, decís cheee que fácil que fue esto, es genial, me puedo poner un restó (?). Lo sentís después de haber cocinado algo copado y después de ver Ratatouille, of course.

Te tatuás las sabias palabras de Gusteau “Cualquiera puede cocinar” en el brazo, y te comprás una rata y un mini gorrito de cocinero… ah, a vos no te pasa?

Pero a mi amiga Spooky le gustó (y no se murió, que es lo importante), así que estuve todo el día contenta y con ganas de cocinar de nuevo.

Juro que no la obligué!!

Pero así como vinieron las ganas, se fueron, y al otro día cuando me fui a hacer un té (si, no tengo pava, asique si ven que me crece un tentáculo en la cabeza me avisan) abrí el microondas y con qué me encontré?

El caldo!!! la puta que lo pariooooó!!!!!

Si, los vegetales salteados llevaban media taza de caldo, que por supuesto me olvidé y quedó todo un día encerrado en el microondas. Horror.

Obviamente tiré el pequeño microcosmos que se había formado y con él, mi efímero sueño de ser un roedor chef.

Mi restó...

…que elegancia la de Francia

Jiujitsu (yu-yit-su, vos podés!)

2011-08-12T15:43:00.004-03:00

Como explicarle a la gente normal (si, vos que tenés cable, el único libro que leíste fue Código DaVinci y no tenés ni idea de quién es Monty Python) lo que es el jiujitsu.

Yo empiezo aclarando que tiene bases del judo, pero es todo en el piso, pero una cosa pasa a la otra, y siempre termino describiendo las poses poco pudorosas que caracterizan este deporte.

No ayuda.

Y menos que nadie pueda pronunciarlo.

Me sorprendió, porque no es tan dificil che, seamos sinceros, shu-shit-su. No es ácido desoxirribonucleico, tiene 3 (tres) sílabas chicos. Hoy vas a bonsai? a yoga? Como es? Hoy también vas a yuyu? a tai chi chuan? dale, igualito. Y encima tai chi chuan te sale tranquila? te mato.

A.D.N., más fácil.

No me pregunten que hace el fosfato o el azúcar ahí porque no tengo NI idea.

Yo quiero que la gente lo descubra. Porque es genial.

Nunca había escuchado hablar mucho de este deporte, hasta que el loco de mi marido (si, ahora le digo marido, lo caso a veces de prepo cuando me siento vieja) me dijo “…cheee en este club dicen que hay jiujitsu, vamos??” A lo que yo respondí… “que es eso?” Y me puso un video en youtube.

Ay que asquito

Esa fue mi primera reacción, no la voy a ocultar. La misma reacción que todo el mundo. Transpiración, kimonos sucios, posiciones incómodas. “Pero vos te pensás que YO voy a ir a revolcarme con desconocidos?!” dije, despavorida, con un hilito de voz digno de una Paris Hilton indignada.

No, ni loca, pero… un momento. Que diferencia hay entre los años de gimnasio y kung fu, todos transpirados, verano, un asco, y esto? Bueno, yo le doy una oportunidad, cualquier cosa me voy, no aparezco más y deciles que me salió un esguince de columna o algo así que me imposibilita permanentemente de tirarme al piso.

Con esa idea fui, probé una clase, y me enamoré.

Nunca me había pasado.

Nunca me gustó ningún deporte. Nada eh. Eso de moverse no es para mí.

Pero bueno, empezamos con un calentamiento donde hacíamos ejercicios (además de correr, abdominales, los comunes bah) muy divertidos. Ponerse en parejas, hacer carreras con el otro a cocochito, llevarlo como una novia, como un bombero. Esto es genial. Yo nunca pensé que iba a poder hacerlo. Siempre me imaginé levantando a alguien, y colapsando instantáneamente cual vasito mágico, esos de los 80´s, o las jirafitas esas con hilos, que apretabas un botón y se volvían a parar por arte de magia.

Magia.

Geniales, rodar de acá para allá, medialunas (NO las que se comen no! toy a dietaBASTA), me encantó. Y antes de que me dé cuenta, estaba transpirando como nunca, y ya empezaba la etapa técnica de la clase.

La técnica es lo más importante, y si está bien hecha, no importa si arriba tengo un vikingo escandinavo o un enano anoréxico, funciona. Bueno, seamos sinceros, con el enano anoréxico seguro me va un toque mejor.

Y no es seguir pasos de coreografía como en un gimnasio (que de hecho trato de evitar, siempre termino siendo la espástica del fondo que no pega una), sino que son movimientos controlados, y todo apunta a dominar al otro. Y a veces, ahorcarlo. Sin que el otro muera practicando, por supuesto, la onda es que tu compañero no convulsione y puedas seguir practicando más adelante.

Encima, después de todo esto, se lucha. Terminás más transpirado que antes, imaginate, tratás de hacer todo lo que viste en técnica, pero no te sale una goma porque esta vez tu compañero se retoba. Dice Ah no, a mi no, y se te tira con todo el peso encima y vos quedás tirada ahí como un panqueque tuerto, pidiendo perdón por querer hacerte la cinturón negro.

Yo no les puedo ni expresar la felicidad que tengo cada vez que salgo del club.

Me siento MacGyver.

Si no sabés quién es MacGyver, dejá el mouse donde está y retirate lentamente de la computadora. Gracias.

Por eso vivo recomendándolo. Algo que nunca me pasó, por ejemplo, es hacer un ejercicio y decir "así se hace? me duele hasta la ceja cuando hago esto" o "che este movimiento onda parabólica humana no me resulta natural, que incómodo". Al contrario.

Me siento spiderman. Bueno, el hermano bobo de spiderman.

Asique ya saben. Para bajar de peso (transpirás como un pingüino en el Sahara), para aprender a ahorcar a tu jefe (?), o solamente para revolcarse por el piso y tener una excusa válida.

Poniéndome seria, se lo recomiendo a todo el mundo. Pero sobretodo a las chicas.

…y sobretodo a las chicas en bikini (?)

En este blog faltaban chicas en bikini.

Porque a las chichis?

Bueno, porque si uno es mujer, como yo (se los juro!), tendés a pensar todo el tiempo que sos una cagada. Si. No, no me pasa sólo a mi, mentirosa!!

Caminás por la calle agarrando la cartera como si fuera el último BigMac que quedó en la tierra, post-apocalipsis, mirando las esquinas. Casi esperando que un borracho salga de atrás de una columna, y te saque el preciado celular con tus fotos del chihuahua de tu tía.

Tranquila.

Por supuesto no espero que te metas de cabeza a hacer una clase de jiujitsu y a la semana estés ahorcando oportunistas en el subte, porque vas a salir en Crónica, sabelo.

Pero lo que sí hace JJ, y muy bien, es darte todas las herramientas para que vos creas que podés. Y de hecho, podrías.

Si te ponés las pilas. No como yo, que me agarro faringitis una vez por mes y no lucho porque me da verguenza ajena. Que luche yo, y entregarle una bolsa de papas en la mano a mi contrincante, es como lo mismo, enfrentémoslo.

Buenas tardes, vengo a entrenar… los vestuarios?…

A mi no me importa, yo entreno porque me gusta. Si, digo entrenar viste, queda más pro, no es lo mismo decir ”voy al gimnasio” nono. Te da aire de Rambo, pegándole a la res colgada.

Mis compañeros (son como 20 chicos y 2 chicas, siiii hay chicas!! ^_^) viven yendo a torneos. Y les va súper bien, cosa que me gustaría ver alguna vez… de lejos.

Parte de mí dice:

“entrená, dale!! entrená que en algún momento tenemos que ponernos las pilas e ir a un torneo, perder, no importa, pero ir”

Y la otra parte dice:

“ah nooooooo! noooooooooooooooooooooo!! nooooooo!! yo estoy vieja”

Todavía no sé a cual escuchar.

Yo, por las dudas, sigo entrenando.

En algún universo paralelo me vuelvo súper grosa, gano torneos internacionales y enseñan la técnica Laurita, que supongo uno termina sentado encima del otro, zapateándole la cabeza a su contrincante mientras canta "EEEy Macarena! aaaAY".

Cuando esté así, ahí si me van a ver :P

A Dieta

2011-08-05T15:41:00.006-03:00

Hace poco tuvimos, junto con mis amigas del trabajo, un dilema existencial.

Cada vez que comíamos juntas (como…todos los días, digamos) era una queja atrás de otra de lo gordas que estábamos. Y eso ya pasaba la instancia "chicas mas o menos rellenitas que se quejan al pedo", y entraba en la categoría "no nos aguantamos ni nosotras, tenemos que hacer algo al respecto, porque cada vez que vemos un Danette nos salta un lagrimón… mientras lo comemos".

Así pero de a cuatro, y el que nos viene a buscar es un sánguche de milanesa.

Y fuimos al nutricionista nomás.
En patota, porque en caso de que a alguna de nosotras reciba un insulto ("Como no vinistes antes!? Secretaria, cancéleme todos los turnos de la tarde") el plan era matarlo a golpes de salamín cortado grueso. Estábamos muy tristes, y lo único que nos faltaba para suicidarnos era un poco más de baja autoestima.
Y la obtuvimos.
En cuanto me vió, me dijo que mi índice de grasa corporal sobrepasaba lo debido… no kidding. De hecho estoy viniendo porque estoy gorda, no es que estaba caminando por la calle y me encontré con un rastro de Skittles, lo seguí y terminé en su consultorio.
No.

Desvistase y súbase a la balanza.
…bueno ._.

Mientras el doctor ajustaba las pesas para poder llegar a los 80 kilos que pesaba (digamoslo, no tengo drama a estas alturas que ustedes sepan que soy una gigantesca bolsa de papa), yo pensaba… 80 kilos? Soy un hipopótamo. Bueno, hay que verle el lado bueno. No son 100. Ni 200. Vamos que podemos. Además están todos en el culo. Culo de caballo tengo, ese es el problema. Es todo culpa de mi vieja (?).
Me hizo bajar y sostener, a la altura de los hombros, una especie de "data pad" que usaba Spock …pero nada que ver.

Yes, you must loose 20 kilograms. Live long and prosper.

Igual me dejó pensando, qué corno tiene que ver sostener el coso ese (no te muevas!) con lo que peso? Será que si no me la aguanto, bajo los brazos y es una confirmación de que soy fofa?! Para mí que lo tiene para mantenerme entretenida y no rompa las bolas, mientras calcula mentalmente cuánto tengo que bajar.

Como bien dijo Leonard Nimoy, debo bajar 20 kilos.
Desastre nuclear.
La última vez que bajé 5 kilos, fue cuando me hice el piercing en la lengua. Más allá de mi decepción porque no me dolió ni un poco, me molestaba para masticar y hablaba tan bien como un niño de 2 años.
Asique estuve una semana y media a sopita quick, hasta que me di cuenta que podía insertarme bocados de prepo, y alimentarme onda boa constrictor.
Hasta ese entonces sufrí un montón la falta de comida, asique esta vez, sin piercing o motivo válido, supuse que iba a sufrir más. No hay nada más que mi propia motivación que me impida de clavarme un postre gigante.
Changos.

Y eso hice, unos días antes de ir al nutri. Foto 100% real, no como en las publicidades del centro que prometen a Pamela Anderson y ponen "renovamos staff".

Si, vos me entendiste lo que quise decir, pillín!

Pero enfrentémoslo: hacer dieta, es una mierda.
Lo primero que me dijo el doctor cuando me la mandó por mail (porque es re top, él vive en Recoleta y te e-mailea todo con su laKtop) fue que debía dejar de hablar de "comida" y comenzar a hablar de "alimentos".
No es que sean sinónimos, no, para nada. Sólo que debemos, como lo masoquistas que probamos ser para estar parados en bolas en su consultorio, dejar de comer por placer y comer para no morirnos.
Horrible.
Solamente voy a decir que tengo muchos sentimientos encontrados. Sigo la dieta (y me manduco las 4 galletitas de agua) porque francamente, si algún día quiero ir a la pileta, tengo miedo que llamen a Control de Animales Silvestres. Pero me niego, rotundamente, a dejar de sentir placer con la comida.

Yes. It is.

La comida es uno de los placeres más geniales de la tierra.
Deprimido? Mandate un Banana Split, y tu vida cambia. Los cartoneros se disuelven y aparecen unicornios de colores, las cenizas volcánicas se transmutan en glitter dorado, y de fondo empieza a sonar el trío Los Panchos, todo coronado por un arco iris.

Bésameeee, besame mucchoooo… como si fuera esta noche la última veeeeeez….

Nada de psicólogos, terapias de grupo y llamar a tu vieja para putearla porque la vida es una cagada. La vida se te puede dar vuelta como una tortilla CON una tortilla. Pensalo.

Y a pesar de todo, debo admitir que cuando te prohíben esos pedacitos de cielo que llamamos postres, los valorás todavía más. Y probablemente te quedes chupeteando el plato un tiempo, ojo.
Cuesta mucho, pero ayer comí una porción de arroz con verduras (si, dije verduras!) y lo encontré más que rico. No sé si fui yo que tenía mucha hambre pero no lo pude creer, por supuesto, y me entró la duda si mi amiga que lo había cocinado, no había frotado el zuccini contra un bife de chorizo antes de hacer el plato.

It Sucks. Pero esto no da para más.
Lo debo hacer para aprender a nutrir mi cuerpo apropiadamente, o por lo menos eso repite mi cerebro cada vez que se encuentra enfrente de una porción de tarta sin sal.
Nutrir, nutrir, alimento, ommmm….
Lo que más cuesta es encontrarle la onda. Una vez que la encuentre, va a ser mucho más fácil…no?

Wish me luck ._.

Los efectos de la literatura Violenta

2011-05-24T13:40:00.006-03:00

Hace poco ustedes, mis 5 seguidores fieles (COMO LOS QUIERO T_T semeescapaunlagrimón) me hicieron acordar, con la loca idea de que escriba un libro, la aventura que puede ser ir a comprar uno nuevo.

Así que les dedico, desde mi agradecimiento a sus incoherentes gustos, el siguiente post:

Gracias al cielo, mi cerebro logra esquivar casas de zapatos (la mayoría de las veces) y casi una vez por mes, me interno en los pasillos de una librería para ahogar mis penas consumistas comprando algún que otro libro.

Si uno llega a conocer la librería como la palma de su mano, puede ser una experiencia placentera, pero la mayoría de las veces termina siendo una odisea, de la cual uno sale cansado, con ojeras y con toda la pinta de haberse peleado contra un calamar asesino dentro de una pelopincho.

Misión: Encontrar un libro copado.

Opciónes de Ayudantes: Empleado Consternado, Empleado Intelectual y/o Empleado Zombie.

Hola si, estaba buscand… ah Ciencia Ficción, claro, que tarada. Gracias eh!

Tu paciencia, como recién entraste, está casi completa y te dignás a preguntar dónde pueden estar los libros de tu autor preferido, porque creés con firmeza que te pueden llegar a ayudar.

Buscás un ayudante.

En el horizonte sólo ves al empleado consternado, sacándose un moco con saña delante de los DVDs de Disney. El empleado intelectual está siempre ayudando a otras personas, yendo de acá para allá guiando gente o buscando algo en la base de datos con cara de concentrado. El hábitat natural del empleado zombie son los pasillos, por los cuales lleva libros a absolutamente nadie, de una forma lenta pero constante y con cara de todavía estar en coma farmacológico. Si es interrumpido con preguntas, balbucea incoherentemente y señala lugares desconocidos de la librería, probablemente sección Autoayuda o libros de Informática, donde uno pierde el tiempo buscando cosas interesantes entre 432 tomos de Aprenda C++ y Photoshop 7.

Yo te doy 3 claves para que te vaya mejor en la vida:

1) DEJATE

2) DE

3) JODER

Te da cosa molestar al Empleado Intelectual, que está ayudando a un estudiante de psicología a buscar el motivo de la vida misma, asique intentás abordar al Empleado Consternado, en busca de una solución casi inmediata.

Apenas empezás la conversación, te das cuenta de lo equivocado que estabas.

- Perdón, estaba buscando "Sputnik, mi amor" de Haruki Murakami?

- … quién?

- Murakami, Haruki Murakami.

- Ese es el apellido o el nombre?

- … Son los dos, Haruki... Murakami.

- … No entiendo.

Lo maté, pensás, justo un ponja le vengo a decir, bueh no importa, ese lo busco yo. Debe estar en la sección novelas, por orden alfabético. Intentás otro libro, el número 2 en tu lista de deseados:

- Dejá, sabés donde puedo encontrar "Ensayo sobre la Ceguera" de Saramago?

- Amago?

- …Saramago… ¬_¬

- … eso es con S?

- …

Yo no te puedo explicar con suficiente detalle la bronca innecesaria que me carcome cuando interactúo con gente tan pelotuda, las ganas de desangrarlo a golpes con la colección completa de tapas duras del Larousse Ilustrado.

Me tomo un momento, en completo silencio, para grabar la cara de este imbécil en mi mente, y golpearlo hasta la muerte en mi imaginación, ahí mismo, en el pasillo de Literatura Latinoamericana.

Lentamente, me doy vuelta y sigo mi camino.

Sola, como tendría que haber sido desde el principio. Cuándo voy a aprender?

Ay dice por orden alfabético y está todo desordenado! JAAJAJjjjTE ODIO -_-

Luego de horas perdidas en búsqueda de aquel orden alfabético que termina siendo más una hipótesis que un hecho, encontraste tu libro. Bien. Sólo falta ver cuanto cuesta.

Como sos una persona autosuficiente y demasiado genial para andar pidiendo ayuda de nuevo, te calzás los lentes oscuros y escaneás el lugar en busca de lectores de código de barras. Allá, junto a la esquina, ves una computadora libre. Llegás, emocionado (probablemente adivinando el precio, calculando... tapa dura… peso… calidad…) y lo ponés abajo del láser.

Nada.

…

lo movés un poco, arriba, abajo…. izquierda, derecha...

…

Nada…

Solamente cuando te pones a bailar la lambada como una espástica delante del láser, sarandeando tu libro como una pandereta, viene el empleado zombie a preguntarte si te puede ayudar.

No es justo. Esto se volvió personal hace 15 minutos y te da bronca entregarle tu libro al descerebrado ese, que apenas lo toca, ni se acerca al láser y hace PIP, apareciendo en pantalla el precio, que casi seguro sobrepasa lo que vos pensabas, pero no tanto como para que, decididamente, no lo compres y lo mandes a la puta que lo parió.

Changos.

Oyeee mi cuerpo pide salsa ♫

Así, pero debajo del láser. Si te agarra en un día medio loco, hasta te pensás que el láser es un efecto especial y que estás filmando un video con Jennifer López.

Lo peor, es que esto no se termina. Ya con tu libro y auto-convenciéndote de que vale la pena pagarlo (tiene tapa dura, tiene tapa dura), te acercas al sector de las cajas, sorteando por supuesto el laberinto de sogas que pone el de seguridad todas las mañanas, cagándose de risa. Y medio borracho, suponés, porque está como más torcido de lo normal.

Te abalanzás hacia una caja vacía y…

- Holaaa, es para regalo?

- No

- Querés la revista Blabla?

- No

- Tenés el catálogo de Blabla?

- No

- Querés conocer la tarjeta de Blabla para juntar puntos?

- … no

- Seguro? mirá, si juntas puntos podéPOR EL AMOR DEL CIELO COBRAME ME QUIERO IIIIIIIIIR

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH

Y con todo esto quiero decir, que el día que escriba un libro (en la dimensión desconocida) les voy a avisar a ustedes, mis 5 seguidores, dónde carajo buscar en una librería. Así se ahorran de los mocos del empleado zombie, de la tarjeta de puntos de la cajera insoportable y de buscarme alfabéticamente en la góndola de Literatura Casi En Serio.

Porque detrás de mi violencia al pedo, hay amor señores.

No sé si mucho, pero hay.

No me quiero casar, y usted? ...digo yo, yo!

2011-04-20T17:07:00.010-03:00

Si, quiero, Mr. Johny Starbucks

Porque se me terminan los temas y el universo no me da ganas de ponerme mas creativa, voy a hablar de mi casamiento.
No, no me casé todavía.
No, nadie me lo pidió ni me lo va a pedir nunca porque me chifla jodido.
No, no me quiero casar, porque tengo miedo que me respawnee un set de limpieza junto al altar al momento de ser declarada "esposa de" y tenga que salir corriendo (porque otra reacción sería ilógica).
Si mamá, hace 10 años que estoy de novia y voy a seguir soltera, si no me lo pidió hasta ahora es porque se dió cuenta!! no te emociones más y seguí dándole al Tía María.
Bueno, como les decía. Vieron que en las películas los casamientos son todos iguales? Bueno, en la vida real también (._.)
Es tan difícil hacer algo innovador en el ámbito matrimonial? Al parecer, es misión imposible. A continuación, mi análisis totalmente irrelevante:

Te compraste el vestido que más querias (para eso vendiste tu hígado, asique estas mas flaca y te queda fabuloso) y el fotógrafo te toca el timbre. Te acosa, no te suelta y te arrastra hasta al lado del Jardín Japonés. Daaaaale, en serio? Es el único lugar lindo de la Argentina? Yo llego a gastar lo que cuesta un vestido de novia y no paro de sacarme fotos en cualquier lado. Pero cualquiera eh!! En el ascensor, en la puerta del Moyano, arriba de la vaca de los restaurantes de Lavalle, no paro. A esto le vamos a sacar todo el jugo posible, de eso no hay duda!

Vos seguí sacando fotos Robertoooo!! Que de este samba no me bajo!!

Cuando ya pasó la emoción te ocupas de la torta, offfffvio, porque las prioridades son dos:
- Vos
- Comida
El novio? Que se yo donde está, que venga más tarde si quiere, dejenlon dormir la siesta dejenlónnn.
Abrís la cajota y… una torta blanca y rosa, con rositas chiquitas...
Disculpe, hola, si? Señor panadero? y la onda? Yo recuerdo haber pagado por onda. Flores? Really? Nunca voy a entender la onda de las flores. Para mi siempre fue algo que ponen en los estampados cuando se quedan sin nada con onda para estampar. Como eso de ponerse flores en el pelo.

Vos pensás que te quedan así...

...y en realidad te quedaba así

Bueno, volviendo a la torta, no hay nada de malo en sacar a relucir los instintos geek más escondidos dentro de uno. Por ejemplo, me gustaría hacer tortas relacionadas con super héroes. Después de todo, para casarme tengo que estar súper segura y pagar una súper suma de dinero :P (chistonto que roza la sorprendentemente cruel realidad).
Una torta de manzana de Hulk por ejemplo, toda verde y con un Hulkcito ahi arriba haciendo grrrr. Una de frutillas que sea de Flash, toda roja, y como torta principal, un edificio gigaaaaaante, y arriba nuestros dos héroes icónicos: un Superman panzudito (la pancita se le sale del traje!!) con galera, y un The Thing con velo de novia y pollerota que me represente a mi. Porque el casamiento también… is clobbering tiiimeee!!!!

Mi cara por la mañana, antes del café. Después del café es igual pero sin los gruñidos.

Aunque si me llego a casar con mi novio, la cosa va a terminar más o menos asi…

I know...

Al Catering también hay que ponerle onda, ojo. A nadie le interesa comer 20grs de hígado de jabalí tuerto con chauchas flambé y budines de pepino y manzana, no te hagas el Narda Lepes. Mis amigos no serán gente muy normal pero comen cosas normales, y me encantaría poder darles de comer un genial asado y vacío, provoletas y achuras varias con papas fritas y ensalada de papa y huevo. Para aquellos que abogan por el tan insano (?) vegetarianismo, ensaladita caprese y tartitas de calabaza y queso. Y se terminó. Si tenés complejo de cocinero franchute ya sabés, te vas a Puerto Madero y te pedís el menú concheto del día y te das el gusto.

Te vas a cagar de hambre! JAAAAAAAAAAAAA!!!

Si hay algo (más) que me molesta de estas fiestas, es que me sirvan la comida por partes. Yo soy una persona tranquila, que gusta de sentarse mientras come. Y quedarse así, sentada, por un rato digamos entre media hora y dos horitas. Si, además de tranquila soy vaga, que le voy a hacer. Pero si hay ALGO que me molesta, es que me hagan comer-bailar-comer-bailar-comer-bailar-comer-bailarBASTA
Cuál es el problema?!
No me enojo si me haces esperar un toque entre comida y comida!! Lo juro! Dejenme en paz!! Nadie escuchó de la banda en vivo? Tres fucking personas que tocan cosas copadas? Un jazz, algo tranqui mientras uno disfruta de esos momentos incómodos entre deconocidos?
- "Y ustedes amigos de quién son? del novio? o de la novia?"
- "…de los dos"
y te miran como si fueran empleados del Mc Donalds a los que les pediste 3 mayonesas, 1 mostaza, 2 salsa golf y 4 bolsas de poliuretano fundido… No puedo ser amigo de los dos? Tengo que elegir uno solo? No se, digo, usted conocerá uno solo, pero yo conocí a los dos, al mismo tiempo, como le explico.

- En donde trabajás?

- En una empresa de videojuegos, vos?

- En el banco

- …............

(LOTS IN COMMON, awkward moment incoming in 3, 2, 1)

Además, es necesario el video con las fotos de los dos nabos cuando eran bebés? No, no es necesario. No tiene nada de tierno. Es un embole.
En mi casamiento, como estoy soñando y me puedo ir al carajo, va a haber una carpa donde se va a proyectar películas como Los Transformers, Iron Man 1, Los 4 Fantásticos y Thor, que todavía ni la vi, pero no cabe duda que un señor violento con un martillo ya me cae muy bien. Va a ser una carpa para los que se mueren del embole y no se bancan más la fiesta, siempre debería haber una opción para aquellas almas en pena.
Opción con pochoclos, de más está decir.

La Carpa del Embole

(Population: me)

Al lado de la carpa, un ring inflable, así todo el mundo se da el gusto de cagarse a hisopasos gigantes. Porque la violencia innecesaria es siempre bienvenida. Además piensen en que pueden canalizar en el medio de la fiesta, sin perder la compostura. La comida está horrible? El chinchulín te lo sirvieron pasado? Subite al ring con el chef!! Demostrale lo que es bueno!!

The ring of death, before you put on… the ring of death…

Y la música, Oh! la música!!
Por supuesto, baneado todo tipo de reggaetón que tenga la voz distorsionada y la cumbia. Habrá mucho punchi y música ochentosa o disco. Nada de carnaval carioca, acá se baila con plumas y pelucas bien gash, sino, no se baila. Y seguro seguro que hay un travesti en la entrada, que te pinta y te transforma en un Drag Queen antes de que traspases la puerta. Awesome.

Igual, todo esto va a ser al pedo, lo que nadie sabe es que meses antes me fui a casar a Las Vegas, vestida de trola y casada por Elvis. Yeah.
Lo de vestido de trola es esencial, porque si no estás vestida de prostituta con lentejuelas, Las Vegas implota sobre sí misma.

…Im in looooove

Im all shook up

Mm mm oh, oh, yeah, yeah!

Lo que más me gustaría, es divertirme. Y nunca me voy a cansar de repetir, que de eso se trata TODO en la vida. No tiene ningún sentido hacer nada, si no te divertís en el intento.

No quiero que me pase como las novias esas que están atrás del jefe de catering gritando PORQUE NO ALCANZAN LAS ARVEJAAAAAAAAS mientras se les caen bolas de pelo y se arrancan las uñas. Es un día de fiesta, y se supone que vos sos el agasajado.

Bueno, fuera de joda, pienso que hay que tener mucha valentía para pensar en estar con alguien toda la vida. Admiro a todos los valientes que dieron ese paso en sus vidas, está bueno ponerle todas las fichas a alguien, aunque después funcione o no. En ese momento, lo que vale, es divertirse.

Casarse es todo un contrato que todavía no entiendo mucho para que sirve, y aunque no muero por hacerlo (ya vieron que mi postura es totalmente ciclotímica), ojalá algún día encuentre la oportunidad y la persona para decir "porqué no? al carajo".

Y ese día, agarrensennn wedding planners!

Voy a ser su pesadilla :P

A ver si te dejás de llorar que me tenés podrida!

2011-03-01T15:55:00.015-03:00

Si.

Mega-post.

Decidí ponerme hablar de este tema tan sensible que son las relaciones, no porque yo sea una grosa y me crea Alejandra Rampolla, ojo, sino porque yo tampoco entiendo una goma. Quizás, si planteamos todo desde afuera, con otra perspectiva, podamos entender todos porqué estar en pareja es semejante quilombo.

Ante todo quiero que sepan que yo no pretendo enseñarle nada a nadie, no sólo porque mis capacidades educativas son casi tan buenas como un castor tejiendo un pulóver, sino porque mi paciencia es inexistente.

Lo puse en joda y existía en serio xD... copado!

El título, además, es obviamente una frase que más de una vez me la dije a mí misma. No, no es que esté más loca que la mayoría de la gente (aunque existen muchas probabilidades), sino que de vez en cuando la auto-puteada viene muy bien, y te ayuda a dar ese pasito extra, ese empujoncito que necesitás para despertarte del sueño problemático que estás viviendo. Y… mientras funcione.

Porque enfrentemos el primer problema que somos nosotras (y que abre este post): un quilombo.

Sos un quilombo

Y si, sos mujer, bienvenida.

Sinceramente, yo no soy el ejemplo. Crecí en una escuela mixta, donde éramos 4 mujeres con 25 hombres, y no faltó mucho hasta que me di por vencida y empecé a jugar al fútbol en los recreos.

Tampoco faltó mucho para que me echen regularmente de esos partidos, porque aparentemente la violencia innecesaria era mucho para los muchachos.

A ver si dejás de lloriquear y aprendés a pasarla, comilón!

Hija única, caprichosa, con la mecha cortita (un fosforito diría mi mamá), pero siempre traté de no sobre-analizar las cosas y llevarlas hasta lo más simple cuando se trataba de problemas. Motivos de sobra para llevarme mejor con la mente básica masculina que con las chicas, huracanes de quilombos.

Es por esto que muchas veces no termino de entender a mis amigas y no me siento completamente identificada. Un problemita. Igual de esto te das cuenta quince años después, cuando estás rodeada de monos peludos sudorosos jugando al Fight Night en la Xbox tomando cerveza pasándola bomba y tu única amiga te llama para ver si querías pintarte las uñas. Que uñas?!

Encuentro muchísimo más tranquilizante, divertido y atractivo vivir al lado de un hombre. Las mujeres, por más puntos atractivos que tengan (la mayoría tienen dos, bien visibles), dentro de sus cabezas tienen tantas cosas sin ordenar, que me aturde.

Más allá de que la mayoría de las veces me haya tomado las cosas bastante simplemente, la otra parte del tiempo la pasé haciéndome problema por cosas que no debería. Un problema se convierte en otro, y dos minutos más tarde, un tema que se soluciona tan fácil como agarrar el teléfono y llamar a alguien, se convierte en el motivo por el cual estás en tu cama, llorando cabeza abajo con la almohada en la cabeza, inconsolable.

Bienvenida, acá tenés tu carnet de complicada, pasa por la tercer puerta y hacé la cola en zig zag detrás de la línea amarilla.

Esto nos lleva a la pregunta: Son tan distintos los hombres de las mujeres?

Si te estás preguntando esto es porque nunca entendiste una goma. La respuesta es SI, querida, sos salame?. Son tan distintos que a veces pensamos que el título del famoso libro "Los hombres son de Marte las mujeres son de Venus" le pifió a los planetas por unos cuantos años luz (si, la usé bien, no lo googlées, es una medida de longitud).

La verdad es que los hombres son lo más simple que te puedas imaginar.

Nosotras apenas salimos de casa ya estamos repasando qué es lo que tenemos que hacer en el día, la lista del súper, que habrá significado eso que nos dijo hace poco un amigo y como solucionar ese problema de presupuesto mientras llevás el caniche al alergista, le explicás al plomero dónde pierde el cañito y cargás tu mp3 con el último regaetón.

Eso en los 10 primeros minutos de nuestro día.

Un hombre sale de su casa y… bueno, va al trabajo… y piensa que... va al trabajo…

…

pasa una chica por al lado y… Uy tetas, genial…

…

Simple.

...boobies ...yeah...

Si tan sólo pudiésemos.

Que es lo que nos impide pensar así?

Yo no soy ninguna científica, y apenas que recuerdo dibujos de bacterias del secundario (y sé pronunciar con fluidez ácido desoxi-rribonucleico, ojo!), pero mi teoría es que nuestros cerebros son muy distintos y están programados de forma diferente. Como para que no nos aburramos (?)

Nosotras estamos para gritar, ellos están para calmarnos. Lástima que la mayoría de las veces, hacen todo lo contrario.

Por esto es que gran parte del reto de una relación, a mi entender, es encontrar esa persona que sea tu balanza.

Mi ex era completamente diferente a mí. Lamentablemente, tengo los reflejos de una tortuga galápagos, y tardé cuatro años y medio en darme cuenta de lo poco que disfrutábamos de nuestro tiempo juntos, y lo distinto que era lo que quería cada uno de su vida.

Yo, géminis, un quilombo, me aburro fácil, la mitad de las veces no sé que quiero y la otra mitad cambio de opinión, o me distraigo con algún objeto brillante. Él, cáncer, muy tradicional, a los 3 años ya se quería casar y tener 2 hijos, trabajar y volver a la casa, donde estaría una hipotética yo cocinando, y dormir a las 9 de la noche, en plena tranquilidad.

Yo, hoy en dia, cocinando. Si, grande, con jamón y morrones.

Así le fue.

Además de todo esto, cada vez que nos peleábamos (lo cual pasaba bastante seguido debido a esta diferencia que resultó ser bastante importante) yo le tiraba algo por la cabeza (de más está aclarar mi tendencia hacia la violencia innecesaria) y él reaccionaba de dos maneras: O respondía con otro cenicero volador (Copyright by Susana Giménez), o se refugiaba detrás de alguna puerta, esperando que pase el huracán.

Ninguna de las dos opciones era muy recomendable la verdad, sobretodo porque el huracán se quedaba ahi, tirando cosas… hasta que se acaban las cosas y empezaba a patalear.

Sin embargo, fíjense la diferencia, la primera vez que tuve una pelea de este estilo con mi actual chico, la reacción fue muy distinta. Apenas levanté una mano destinada a buscar objetos inanimados para arrojar, me agarró la muñeca y me dijo: "Conmigo esas cosas NO" tranquilo, seguro, dijo: "Conmigo, se habla".

Wow.

Ni siquiera sabía que estaba esa posibilidad, y lo digo en serio. Porque este blog es muy serio cuando quiere, ojo. En esos cuatro años y medio de mi anterior relación, la única opción posible era la violencia innecesaria, que ni siquiera resolvía las cosas, sino que la mayoría de las veces las hacía peores.

De este tipo de balance estoy hablando.

Encontrar aquella persona que nos pone el freno justo, que nos dice: esperá, esto lo tenemos que resolver y de una buena manera, escuchémonos, tranquilos.

Esa es la actitud que me atrapó a mí, que me hizo ver que yo necesitaba eso para vivir mi vida en paz. Y si de algo se trata estar en pareja, a mi modo de entender, es encontrar esa persona con la que puedas vivir en paz.

Así, pero sin el vegetarianismo

Mi chico tiene una regla:

Si en una relación estás más de 2 semanas seguidas mal, y el problema no te deja dormir, cortála.

Capaz estés leyendo esto, es abril del 2040 y yo ya no esté más con él, y justamente haya sido por esta regla. Pero sinceramente, estoy muy de acuerdo. Problemas tenemos todos, con la vida, con el trabajo, mismo con nuestras parejas, familia y amigos. Pero esos últimos deberían ser los primeros en resolverse, y de la mejor forma posible, sin generar a su vez otros problemas que después caigan cual bola de nieve del Everest (?).

Nuestra casa, justamente, es nuestro refugio, y no puede contener algo que nos afecte tanto o nos destruya de a poco.

Lo siento mucho Umberto... sabés donde está la puerta

Debe contener comprensión y tranquilidad, calidez y armonía, o lo que necesites más en tu vida. Pero si dentro de tu casa está todo mal, tu vida de a poco se va a ir descalibrando.

Es así.

Lo que te haga mal, debe ser cambiado, arrancado como una hierba mala de un jardín. Y nada de soluciones temporales, estar bien una semana y volver a recaer sólo nos rompe más el corazón, y nos deja dormir cada vez menos.

Con mi ex, todas las semanas era lo mismo (si, te tengo podrido con mi ex, bueno loco, todos tenemos que aprender en algún momento!!).

Por alguna razón terminaba llorando todos los fines de semana, y mas o menos se resolvía. Una y otra vez, como una rueda viciosa, volvíamos a pelear y volvíamos a juntarnos. Por que? Bueno, por dos simples razones:

1) Uno siempre trata de salvar la relación, por más chota que sea. Y si, pensás que no va a haber otra igual. Aunque eso es cierto, la mayoría de las veces termina siendo algo bueno :P

2) No teníamos a nadie más, y estar solo no es nada lindo.

No, esto no se volvió un Elige tu Propia Aventura, salame.

El miedo a estar solo es más fuerte de lo que uno se imagina. Y justamente por este miedo, nos perdemos de esa experiencia. Y no hablo desde la sabiduría de haber vivido sola, sino desde la ignorancia de la naba que está de novia desde los 16 años.

A veces veo que las personas que viven solas tienen toda la libertad en sus manos, y añoro no haber podido nunca tener esa oportunidad. La vida me dirá si me quedo con las ganas o si paso alguna vez a estar sola de nuevo, pero si hay algo que aprendí, es que cualquiera de las dos opciones tiene sus pros y sus contras, y que nada es imposible.

♩♫ Nada es imposible, podemos hacernos invisibles ♪♬

Si bien mi relación actual pareciera ir de maravillas, uno nunca sabe qué le depara el futuro. Ustedes dirán: Ey, que onda? No estás bien con tu pareja? Porque te planteás esto? Dejalo al hijo de puta!! (?!)

Para nada, estoy perfecta y más que felíz. Pero uno no debe tampoco vivir adentro de una burbuja de cristal. Debe saber que en cualquier momento todo puede cambiar, la tortilla se puede dar vuelta, y en ese momento, se nos rompe el hechizo de Disney.

Hace unos meses, mi hechizo se hizo bolsa.

Según mi punto de vista, todo venía genial, quizás un poco más rutinario de lo normal. Pero entonces, el notición: tranquilo, mi novio me dice que no sabe más lo que quiere conmigo.

Bueno, tranquila.

…not

Después del shock y unos shots de tequila, nos sentamos a hablar. Preferí no tirar cosas por la cabeza, y resultó ser una buena elección.

Resulta que todo explotó por dos razones:

1) Mi perro. Hinchabolas, que querés, es cachorro. Claro, pobrecito mi novio, él que pensaba que era autolimpiante y venía con manual, resulta que era un ser vivo nomás. Y había que educarlo. Además de bancarte meo y caca por todos lados, tenés que llegar a tu casa y encontrarte con esta bola de energía, que lo único que quiere es la atención que no obtuvo mientras estabas trabajando. Y si, a bancársela. Después de unos meses la bola peluda te empieza a caer más simpática, te lo juro.

Deal with it.

2) Una chica. Que cliché! Resulta que esta chica tenía la putitud (si, putitud) a flor de piel, lo cual es bueno para algunos y no tan bueno para otros. Las chicas con putitud a la vista son fáciles de ver… y de otras cosas. Andan por todos lados mostrando sus atributos y no se avergüenzan de ninguno de ellos, por más feo, horroroso o genial que nos parezca. Envidiable la verdad. Resulta que su putitud (acostumbrate a la palabra macho) contrastaba mucho con mi falta de ella. Y convengamos que ninguno de los dos extremos son correctos.

Después de casi 10 años de estar juntos, es comprensible (y antes también) que uno se deje estar. Ya no te arreglás tanto como solías y reemplazaste el baby doll de satén por una remera XXXL de Euro Disney. Obvio, nono, lo dije mal… OFFFVIO que tu novio va a comparar el monstruo viejo y despeinado que tiene en casa, con la chica de tapa de revista que hay afuera. Y creéme, aunque esa chica no sea de revista, ni él ni vos se van a dar cuenta, ni les va a importar. Esa chica común, que por esas casualidades de la vida se sabe peinar, pasa a ser perfecta, aunque tenga mil y un verrugas peludas.

Y ahora? El tan temido pensamiento de que hacemos? entraba en juego.

Con el corazón con aujeritos y todo, traté de apoyarlo lo más posible. Muchas le hubiesen tirado con un matafuegos directo a la cien, sin embargo yo elegí escucharlo a pesar que cada palabra la sentía como una trepanadora en el lóbulo frontal (mah si! qué le hace una lobotomía más a la paciente psiquiátrica?!). Escuché lo bien que le hacía su compañía, lo poco atractiva que le resultaba a veces yo y la vida que tenía últimamente conmigo. Me dolió muchísimo, y siendo sincera todavía me estoy reponiendo (momento serio del blog, por favor, cierre las cortinas y llame a su madre, dígale que la quiere (?)).

Pero creo que fue la mejor decisión que pude haber tomado.

Agradecí su sinceridad, que yo la traduzco como amor y respeto… sólo espero que el traductor me ande mas o menos bien y tenga pila. Por más que cada vez que lo escuchaba tenía ganas de sacarle los ojos con una cucharita de té, tuve en cuenta todo lo que pasamos juntos. Además, si estaba dispuesto a solucionar este problema, es porque él mismo lo consideraba un problema y no una noticia ya resuelta del estilo: "Bueno, esta reunión es para decirte que me enamoré de otra chica, chau, gracias eh!"… eso SI que era un problema, pero... sólo para mí :S

Si alguna vez reciben este tipo de noticias, chicas, tranquilas. Es mejor recibirlas así que enterarte que tu novio se fugó a Chascomús con una rubia tetona por una postal de un cocodrilo en bikini que dice "Chascomús la rompe!! Como nosotros!".

Tampoco es para que dejes de recibir postales, aclaro

Mi tema por suerte se solucionó al poco tiempo (pero qué semanita eh!!), y como podrán imaginarse mi burbuja quedó rota (¬_¬ sé lo que pensaste, chancho!), y ya no vivo más con esa ilusión de que todo está perfecto.

Quien sabe si alguna vez volveré a tener una, después de todo, nada es imposible :) Así que por ahora me concentro en...

Volver a ser un ser sexy

Hace más de unos años que estás con tu novio, y quieras o no, un día de aquellos dejaste de ponerte linda.

Morís por llegar a tu casa y cambiar esa camisa del trabajo por la remera más estirada y roída por las ratas que tengas, que comodidad! Te desatas el pelo, que inmediatamente cae como hebras despeinadas sobre tu cara, te sacás el maquillaje y te calzás las patas de dinosaurio que tenés como pantuflas. Ah si, nada abajo, por supuesto, nada que cubra tus piernas no depiladas, asi que tu encanto yeti fluye sin miramientos.

Y justo cuando estabas disfrutando de tu snack post-trabajo favorito tirada en el futón, mirando un documental de cómo se hacen las pelotitas de golf, una papa frita se te queda pegada en el flequillo y tu novio abre la puerta.

El principio del fin.

Él venía pensando en la imagen ideal que tenía de vos (tenía, porque sabelo se acaba de esfumar como por acto de magia), y vos te apareces asi, post-apocalíptica, con un aire a bruja cachavacha y dos cactus por piernas.

Sexy.

Y lo mismo pasa al revés, no te preocupes.

Llegás ilusionada, un 14 de febrero, te acordaste de que era día de San Valentín como a las 3 de la tarde, pero no importa, porque corriste a un sex shop a comprarte la tanga más chiquitita y transparente que viste en tu vida.

Llegás a tu casa, abrís la puerta y ahí está, lo que una vez llamaste tu novio, tirado en la cama, con la laptop en la panza al aire libre, en unos calzones tan estirados que perdieron la forma, un chizito encastrado en el ombligo y todo tirado alrededor, por supuesto, porque un hombre no conoce el verdadero poder de un tacho de basura hasta que llega la mucama.

Deben ser invisibles los tachos de basura.

Los presento: Tacho de basura, hombre. Hombre, tacho de basura.

Conózcansennnn.

Pero cuál es el problema? En qué momento me olvidé de que tengo sensualidad?

El problema es que ser sexy no es tan difícil, lo jorobado es mantenerse.

Los primeros meses de una relación son claves. Uno da lo mejor de sí. Se maquilla, se arregla, se pinta, se compra ropa. Después de un tiempo, los dos engordan algún que otro kilito, y pronto, como en caída libre, nadie se mira al espejo.

Es nuestro trabajo como compañeros/as de una relación, saber ver los límites de nuestra vagancia, y hacer un esfuerzo por aquél que tenemos al lado, que todavía nos quiere aunque se pinche cuando nos da un beso (y eso va para los dos sexos!).

Que no tenés excusas? Tenés que esperar al día de la marmota para cocinarle su comida preferida? Mentira! la excusa es que están vivos y juntos, dejémosnos de joder y esperar a fechas clave para festejar que nos queremos.

Que San Valentín, que el día que cumplimos cuatro semanas y media de la primera vez que nos agarramos la mano abajo de la lluvia. Que tipo de huevadas son esas? Alguien que me explique.

Además sabelo, mujer!, esas huevadas te las acordás vos sola. El pobre de tu novio todavía está haciendo un esfuerzo sobrehumano para acordarse de esas idioteces así no le pegás con el rebenque cuando se olvida. Muy triste. Una embolia le va a agarrar!

Lamentablemente, este tipo de situaciones incita a mentir. Y la culpa no la tiene solamente él (porque por default, es un nabo) sino que vos también sos culpable, si. Por insoportable.

- Nunca me vuelvas a mentir, Juan Alberto

- Roberto me llamo

- ...Nunca me vuelvas a mentir, Roberto

Uno de los errores más enormes de todos, es no tener confianza.

Tu chico, hermoso, es un Adonis del siglo 21, se va una noche a tomar cerveza con sus amigos. Vos, que tenés menos autoestima que un tapperware en desuso, te comés la cabeza pensando que está en un bar rodeado de chicas que lo tienen en la mira, mientras cuenta sus anécdotas de macho cabrío, a punto de caer en sus encantos.

La verdad de la milanesa, probablemente sea que haya ido a la casa de un amigo, y esté tratando de abrir un vino de la manera más arcaica posible, como el hombre que es. Que no haya ninguna chica, porque es noche de hombres y las chicas les rompen las bolas, y que por ese mismo motivo, nadie sepa qué carajo va a comer, ni cuándo.

Tranquila.

En una relación, una de las cosas más importantes (para ustedes y para la entera salud de tu cerebro) es tenerse confianza.

La confianza se lleva a flor de piel, como un vestido de lentejuelas que te hace brillar, caminás distinto. Entrás a una habitación y podés decir quien se tiene confianza y quien no. Esa actitud te queda hermosa.

En cuanto la perdés, te volvés la reina de las hinchapelotas, la bruja, la llorona. Tu chico sabe que va a llegar a su casa y no entiende como decirte que un amigo lo invitó al bowling, porque quiere ir, pero decírtelo en tu estado menos confianzudo, ya es un dolor de huevos.

Entonces miente. Pero esa mentira, esta originada por el pensamiento de que vos te vas a poner histérica si te cuenta que van a haber chicas en el bowling (aunque la realidad sea que ni siquiera sabe, pero ya se persigue). Así empieza la bola de nieve, y uno miente porque se piensa que le hace mal a la otra persona. Miente para ahorrarse la discusión. Lo ideal, sería que te diga siempre la verdad, por más dura que te parezca: "Juancito me invitó al bowling con los chicos, todos van sin pareja" . Y que vos, como buena mujer adulta que sos, la tomes sin sobre analizar y no flashees con esa mente de mujer neurótica, sino que agradezcas esa verdad y la valores.

Dejalo ir, dejalo aprovechar estar con sus amigos solo, salir solo, divertirse, y cuando menos te lo imagines él te lo va a agradecer, te va a extrañar en el medio de esas salidas, en el medio del bowling. Una cadena corta molesta, pica, y da ganas de sacártela, porque querríamos eso para las personas que amamos?

Después de todo, alguien muy viejo (seguro) dijo "Si amas algo déjalo libre, si regresa es tuyo y si no nunca lo fue". Si, es una frase de mierda, pero no tengamos miedo de equivocarnos, es mejor siempre correr el riesgo por alguien que pensás vale la pena, antes de tratar de meterlo en una jaula con grilletes.

Además que pretendemos con este aislamiento?

Que nunca más vea chicas lindas? Tetas más paradas que las nuestras? Culos más redondos? Te chifla mi amor, por más hermosa y rubia, lacia y culona que seas, siempre vas a tener algún defecto. Tu novio sabe cuales son, sabe sobre ese lunar horrible, sobre ese carácter choto que te agarra cuando te despertás con los rulos desparejos. Pero él te quiere así, y eso es lo lindo. Amálo por eso y dejale la libertad que se merece (dejáte de romperle las bolas, bah).

Después de todo, es imposible aislar a una persona de la sociedad, y si después de que le brindaste confianza y libertad se va con otra chica, enfrentá la dura verdad: tu novio era un flor de pelotudo.

Conclusiones? Bueno, llegamos a algunas a lo largo de este mega post (siiii que termina carajo!!):

Explicaselo porque es un primate

Nunca te va a entender de una, a ver si vos entendés que es hombre, y le tenés que decir las cosas como son. "Quiero que me regales ese bolso en verde" es más directo que pasar por enfrente del local y hacerle ojitos. Obvio que va a pensar que querés hacerle cosas raras en la vidriera …de qué bolso me estás hablando?

Compartan cosas

A mi entender, compartir gustos con el otro es fundamental.

"A los dos nos gusta el sambayón"

No, así no! retrasados mentales! Compartir los aspectos más importantes de tu vida. Si te fascina el cine, los videojuegos y la música pop re cadorcha (como es mi caso) busco a alguien mínimamente compatible, no me busco gente que muere por las carreras de autos, el trekking y el death metal, se entiende?

Y que en tu relación NO tenés porque…

Aburrirte… porque es un bajón nomás… lo que uno quiere es llegar a viejo con esa persona justamente porque la pasa bomba.

Bancarte cosas que te molestan demasiado. Después de todo, tiene que haber respeto por sobre todas las cosas. Y si sigue haciendo eso que te molesta, no te está teniendo el merecido respeto. Escuchaste Jorgito?

Callarte los problemas; decíselo, no te calles todo que después explotás como una cañita voladora y quién te aguanta?

Esperar a un día en especial para festejar pelotudeces, las pelotudeces se pueden festejar seguido y sin razón aparente.

Cambiar. O intentar cambiar al otro. Si querés otra cosa que lo que elegiste querido, malas noticias. Podés intentar cambiar un hábito molesto, pero no toda una persona. Dejá de intentar hacerle ver películas koreanas, al chico le gusta mirar TyC Sport, y nada más, a ver si entendés. Podés dejarlo tranquilo y conseguirte un chico que te acompañe a ver La casa de las dagas voladoras? y lo disfrute en el intento? Gracias.

Vos viste a la china revoleando los pendorchos y te creíste que era re diver la peli.

No.

Contame un cuentito

2011-01-20T14:45:00.003-03:00

WARNING: Hoy estoy como violenta y repito muchas veces que todos son unos hijos de bien puta. Así que si usted sufre del corazón o es medio nabo y no quiere leer cosas más salames de lo que acostumbra, le ruego deposite su netbook en la basura más cercana y siga caminando (?).

Ahora resulta que van a estrenar una película con la historia de Caperucita Roja. Se acuerdan? Caperucita? La nenita medio inconsciente que va por el bosque saltando, con cara de golden retriever, que confunde a un lobo (dientudo, peludo, parecido a un perro después de unas cuantas red bull) con su abuelita. A no ser que sea tuerta, daltónica, miope y drogadicta, no veo como te podés confundir, sinceramente. Y la abuela, flor de hija de puta, hace que su nieta la visite en el medio del bosque y encima le lleve una picada. Horrible.
Alguna vez se pusieron a pensar en los cuentos para chicos? Los que le contamos antes de que duerman? Resulta que algunos de los más clásicos son obras de un señor bastante hijo de puta que se llamaba Hans Christian Andersen.

El Hijo de Puta

Veamos el ejemplo de un pequeño cuentito que se llama Los Zapatitos Rojos.
Una señora adopta una nena, blabla, tiene unos zapatos rojos que no usa nunca y la nena los vive mirando, bla, la señora cae enferma, y la nena en lugar de cuidarla sale de joda y encima se afana los zapatos rojos. Bueh, hasta ahí vamos bien.
Pero cuando se los pone, no se los puede sacar más y los zapatos no paran de bailar.
Acá hay una parte donde se va bailando hasta el cementerio y un ángel la caga a pedos por lo que hizo y le dice que baile hasta que sea un esqueleto. La bardea al pedo, bah. Innecesario.
Pero lo más interesante es lo que pasa después. Viene el verdugo a cortarle la cabeza porque se había portado como el culo con la vieja (y aparentemente todos los pueblos tenían verdugos al pedo), y ella le dice que en vez de la cabeza le corte los pies. Él por supuesto no se niega y le unos piecitos de madera. Por supuesto que SUS pies una vez cortados siguen bailando y se van al bosque… O_O genial.
Como está muy arrepentida, se pone a trabajar en una parroquia y cuando los niños le hablan de lujos, belleza y ropas hermosas ella se pone emo. Hasta que un día se pone a rezar en la iglesia, se arrepiente y el mismo ángel guacho que la bardeó en el cementerio, se le aparece para decirle "Fue correcto que vinieras" y a la pobre chica le explota el corazón de alegría.
Si.
Termina así.
Palma.
Los finales de las versiones originales son una garompa a cuerda, pero lo que más me causa curiosidad, es el fetiche de los pies siempre presente.
Como en Cenicienta de los hermanos Grimm (que también han probado ser tremendos hijos de puta), donde las hermanas de la protagonista se cortan dedos y talones, con tal de que les entre el zapatito de cristal. O en Blancanieves, donde al final obligan a la malvada madrastra (ay vieron! no dije "hija de puta!") a bailar con zapatos de hierro al rojo vivo hasta que palma.
Ni hablemos del Gato con Botas, que se salva de ser un canapé por el solo hecho de calzarse unas botas que le quedan horribles y hacer que su dueño termine rico con tranfugueadas onda Los Simuladores. O el Soldadito de Plomo, que ya empieza cojo, porque porqué esperar hasta el final cuando se puede mutilar al protagonista al principio!?

Así no vas a la guerra ni a ganchos

Igual cuales son las moralejas de estos cuentos? El de los Zapatitos Rojos es "la moda es el diablo! Tenés que elegir!!! Belleza o cuidar a tu vieja!!"?
Un poco de sana envidia, ambición y un espejo no le viene mal a nadie. Digo.
El Gato con Botas lo único que me dice es que no mate a mi gato, yo que sé, tampoco es que lo iba a hacer desde un principio... si tuviese gato.

Comparación de lo que te imaginabas cuando te compraste un gato...

...y lo que tenés en casa, esperando que mueras lentamente.

En eso banco a Los 3 Chanchitos, que por lo menos te enseñaban a no construir casas chotas y baratas y con el propio esfuerzo, cagar a los que te quieren pisotear. Venganza de la buena.
Ese es un cuento carajo!

Vacaciones Urgentes

2011-01-07T16:36:00.003-03:00

Lo que menos quiero hacer en mis vacaciones es pensar.
Me gustaría que haya una agencia de turismo que ofrezca paquetes con todo incluído. Pero cuando digo todo, digo TODO. Que alguien se encargue de mí desde que mi avion pisa el país exótico al cual tengo ganas de ir, hasta que me subo a la manga del avión que me trae de regreso. De mí, digo, de mi cuerpo, porque mi mente entró en coma el minuto que el piloto dijo ajusten sus cinturones.

Así pero con 30 años. Ovbio que con el conejito, no me importa nada.

Ojo, esto no lo digo porque sea una caprichosa hija única que siempre quiere todo servido… aunque lo sea. Lo digo porque tengo soberanamente hinchadas las pelotas con decidir absolutamente TODO en mi vida día a día.
Todos los mediodías tengo aproximadamente 5 amigo/as que me preguntan casi al unísono "que comemos hoooooooooy?". No, no me dicen "che sale hamburguesa?" o "hoy probamos pasta? aca a la vuelta hay un lugarcito nuevo que…" NO. Me preguntan que comemos y nadie hace nada al respecto. No te digo que me lleven a comer, o que me paguen la comida. Te pido que por el amor de dios aunque sea busques fotos de comida random en google y te tientes con algo. Pero no, vos les decis "milanesa te parece?" "mmmmmm" ¬_¬ te odio.
Pastas? Comi ayer. QUE CARAJO!? Porqué si ayer comiste algo hoy no podés?! Que es lo que pasa? se queda todo trabado en tu estómago? los ravioles se frotan contra tu pared estomacal y dejan saborcito a raviol por un dia? QUE ONDA?! bueh tabien, comiste ravioles de espinaca ayer? pedite unos de calabaza guacho, no son iguales. Eso no lo voy a entender nunca.
"Ahora? 12:30? no será muy temprano?" ¬_¬ te pego.
"Me traés?" ni en pedo "pero estoy ocupado" y te miran con cara de pollito mojado mientras te señalan el monitor donde se ve que, evidentemente, está ocupadísimo jugando al marvel vs capcom online… ¬_¬ te asesino.
La mayoría de las veces todo se resuelve bastante rápido por suerte, pero otras, esos días en que no nos funciona el cerebro a nadie, terminamos con un chat de hora y media sin absolutamente nada claro, ninguna idea adonde ir y queriéndonos sacar los brazos y hacerlos a la parrilla del hambre que acumulamos.
Lo peor, es que llego a casa y mi chico, que me dice? "que tenés ganas de comer mi amor?" AAAAAAAAAAAH ataque de neurotismo que nadie vió venir.

Es que hamburguesa comí ayeANDÁ A CAGAR!!!!!

Asi que eso, quiero NO pensar adonde comer, qué comer, cómo viajar de un punto a otro, quiero endeudarme con la tarjeta de crédito y disfrutar. Nada más. Además lo necesito… como demasiado últimamente.
Ya van 3 veces (contadas) que me desespero buscando la tarjeta para entrar al trabajo y un amigo (ni siquiera yo misma) me hace dar cuenta de que la tengo atada al cinturón, como siempre. Hoy viernes vine a trabajar, subí y me decidí a hacer café así me despertaba un poquito. Un tiempo después una amiga me detiene la mano mientras yo, mirando al vacío, le ponía café a la cafetera así, SIN EL FILTRO. "Que hacés!?" La verdad, ni respondí. Me largué a reír porque no tenía la menor idea de lo que estaba haciendo. Por supuesto que también me descostillé de risa cuando me di cuenta que había puesto mal la jarra y medio litro de café terminó en el escritorio de una compañera. Hermoso.
Menos mal que estaba acompañada, y mi amiga (que ya tuvo vacaciones y casi que le anda el cerebelo) fue a buscar un rollo de cocina mientras yo limpiaba el escritorio con bollitos de carilina. Hubiese tardado como 3 años y medio. Genial.
Recién, por ejemplo, me llegó un mail que dice "Carmen se encuentra en el estudio por si tienen temas para ver con ella" y yo leí "Carmen se hizo un estudio porque tienen temas que ver con ella". Quiero aclarar que lo leí 3 veces mas hasta entender lo que decía y que al principio me preocupé porque pensé que Carmen la promotora se tenía que hacer unos estudios y pensé "estará mal de salud??". Todo esto y ni siquiera conozco a ninguna Carmen.
Evidentemente, la que está mal de salud soy yo.

Para mi me drogaron y nadie me avisó.

Pequeño pensamiento para salvar a los alfajores de maicena

2010-11-26T17:41:00.004-03:00

Mi novio me obliga a escribir mis pensamientos.
Me dice que si no escribo, cada veinte minutos de vagancia literaria un alfajor de maicena sufre una muerte lenta y horripilante.
Asique me tiró un tema: Japón. Y salió esto, espero opinen igual que yo.

Japón es raro. Raro good.
En algún momento de mi vida pienso visitar esa porcioncita de universo paralelo que de alguna manera se traspapeló con el nuestro. Con visitar quiero decir ir a Akihabara y gastar todos los ahorros de mi vida en un robot con forma de transexual malayo, por supuesto.
La otra vez estaba en mi clase de japonés (porque no considero el hecho de armar rompecabezas de 50.000 piezas lo suficientemente challeging para mi cerebelo) y la profesora, que por cierto sólo habla japonés y un rústico inglés digno de un cavernícola mudo, saca su libro de texto para hacernos trabajar. En eso, veo que tiene un señalador con forma de jirafa, que luego me entero, son señaladores sticker, que se pueden pegar y despegar cuantas veces uno quiera, sin quedarnos con media página de nuestro amado texto en la mano.
Pura genialidad.
Porqué, entonces, en este lado aburrido del universo, seguimos usando señaladores con publicidades de vino Senetiner? Alguien me quiere explicar porque algo tan simple y tan plano como un señalador puede tener tanta onda y nosotros se la extraemos, cual aspiradora desmotivante? Que pasa? de oriente a occidente hay algún tipo de aduana de onda que no permite que esas cosas lleguen aca?

Encuentre las 10 diferencias

"Lo siento mucho señor, con eso no puede pasar. Claramente está violando la regla 4647.3, que especifica que el máximo de colores en una remera deben ser 4. Deposite sus pertenencias en el incinerador más cercano por favor".

Las diferencias con nuestro mundo se profundizan en el sector educativo. Las escuelas, por ejemplo, son todas estructuralmente similares, con el mismo timbre tranquilo (no, no es ese timbre disonante al que estamos acostumbrados nosotros y es el mismo que te avisa que está pasando el tren). Cambiar de escuela debe dar al niño una extrema sensación de deja vú.
Las clases, por supuesto, nos parecen tan extrañas como un evento Klingon, lleno de sorpresas. Además de las materias somníferas que comparten con occidente, tienen cocina, costura, talleres de gimnasia. Uno puede, actually, ELEGIR un club de actividades.

No como cuando yo iba al colegio, que no me quedaba otra que vivir a merced de los gustos de la profesora de turno, que nunca sabía si jugar al volley, al hockey, al quemado o tomar sol. Hablando del quemado, háganme acordar que escriba una queja formal al Ministerio de Educación por introducir al ámbito educativo un juego donde lo divertido sea intentar noquear a tus compañeritos en la nuca con pelotas de básket.

Una niña con claro diagnosis de sobredosis de occidentalismo

Volviendo al tema de las clases y talleres de cocina. Cuántos de nosotros aprendimos cosas útiles en nuestro colegio? No, no levantes la mano porque te gustaba el rubiecito del fondo y le hiciste cositas raras en el recreo, eso por más útil que sea para tu vida actual, no cuenta.
Hasta las clases de historia deben ser geniales. Mientras nosotros estudiamos gente como Sarmiento (a mi entender tan interesante como arrancarse las uñas de los pies con pinzas oxidadas) ellos estudian samuráis.
Freaking.
Samuráis.
Y ninjas.
Mientras nosotros nos contentamos con los 15 minutos literales de gloria que tuvo el Italpark (hasta que todos los carritos del Súper8 descarrilaron y se fueron volando), ellos tienen… wait for iiiiit… un parque de diversiones ninja.

Si.
Estas caminando con tu sobrino en brazos, comiendo pochoclo ninja, vestido de ninja con un helado de palito con forma de estrellita ninja y de repente *ZAS* te sorprende un ninja. HOW AWESOME IS THAT?!
Y ni siquiera empezemos a hablar de las bodas celebradas en el mundo de Hello Kitty.

Si, quiero

Cada vez me convenzo más de que Japón es, en el concepto de uno de los dioses del Olimpo, un atisbo de nuestro universo paralelo. Lo que podemos ser si realmente nos volvemos todos locos.

Podemos aprender su idioma, colonizar sus tierras y plantar una banderita en sus campos de arroz y decir que es nuestra pelopincho, pero nunca, nunca vamos a poder ser parte de ellos. La nave nodriza partió hace mucho, mucho tiempo.

I wuv you Japan, wuv you.

Un perro re choto, que no sirve para nada

2010-10-01T20:08:00.003-03:00

Eso escuché recién, cuando la saqué a Filomena, mi perra bulldog, a su paseo caqueril de la tarde.

Sabrán ustedes disculpar mi atrevimiento por hacer dos post de catarsis seguidos, hace mucho que no tenía tanta violencia acumulada.

Mi perro choto, durmiendo

Eso escuché: "Odio esos perros, es un perro re choto, que no sirve para nada". Lo dijo un púber machito, sentado en la plaza, con su novia de aspecto dudoso subida a sus piernas. Dudoso digo, porque a riesgo de que me salga el Miki Vainilla que tengo encerrado en el clóset, eran bastante morochitos los dos (no de Buzios) y pintaba que ya se estaban manoseando hace rato.

Primero: que es lo que esperás vos de un perro? Que estamos? en Alaska? Me tiene que tirar de un trineo? Soy bastante topo, pero tampoco pretendo que mi perro me guíe por Buenos Aires o me haga las compras en el súper. Que carajo hace un perro normal que mi casi rechoncho bulldog no puede hacer? Y, te da amor querido, será un poco menos que lo que te está dando la chica que tenés sentada en las rodillas, porque veo que te está succionado la cara con bastante énfasis. Y tendrías que agradecer que tenés esa chiruza querido, que mi perro será feo y aplastado pero vos no te quedás atrás.

Me da mucha bronca ese tipo de personas, que tiran sus opiniones tal caña de pescar, como si yo tuviera que darme vuelta y discutir. Creeme, si me doy vuelta es para gritarte o tirarte con una naranja, pelotudo, no para discutir huevadas con un analfabeto.

Y recibo todo tipo de opiniones, opiniones ciclotímicas como: "Que perro feo!" seguido de un "Ay me muero que perro hermoso".

Entiendo el halago, de hecho yo lo hago, veo un perro lindo y le digo al dueño, se lo informo, le levanto el ánimo.

Pero los obreros no le hacen saber a las chicas feas que son horribles, le gritan piropos subidos de tono a las chicas lindas nomás. No andan esperando a que pase Betty la fea y le gritan: "Feaaaa! Me gustaría que me vomiten en la cara asi no te veo mas! Cacharro!!" NO, porque tienen consideración, porque la mina tiene cara pero también tiene tetas y generalmente ellos, más que nadie, saben verle a las minas el lado positivo. Ahora digo, volviendo al tema, si un perro me parece feo, lo digo? Y, no, que estoy esperando? Que el dueño diga "La verdad que tenés razón, es horrible mi perro" y lo deje atado en el árbol de la esquina?

Tranquilo Gerardito, fue un chistonto

Yo no adoro los chihuahuas, pero no ando diciendole a sus dueños "Fíjese señora, capaz compró un cobayo depilado, se fijó bien?" asique espero que los demás tengan la misma consideración conmigo. Sino, esperaré a que un día me agarre la loca y mande a Filomena a una academia de perros de seguridad. Así el día de mañana no bien escuche una opinión pelotuda, me dé vuelta y a la orden secreta de "Massachusetts" me regocije con la escena de mi perro arrancándole la oreja a un desconocido... y a su novia.

Odio la comida porque la amo

2010-08-26T10:48:00.004-03:00

Como me siento cuando hago dieta?

Como si me hubiesen sacado mi provisión diaria de morfina, así me siento.
Será que tengo más problemitas mentales, además de los sabidos? Puede la comida ser tan importante en la vida de una persona? La verdad es que, lamentablemente, la respuesta a las dos preguntas es Si. Desde que soy chica la comida forma parte más que importante en mi vida, y gran parte de sentarse a comer está acompañada de sensaciones agradables, aromas previos que salen de la cocina, platos muy abundantes y saborear a fondo cada bocado. Se podría decir que para mi, comer no es sólo el hecho de alimentarse, sino toda una experiencia placentera.
Amo probar restaurantes nuevos, y si es étnico, todavía mejor. Al salir a comer afuera tengo dos opciones: si conozco el lugar y prefiero un plato, lo repito hasta el cansancio, o me tiro a la pileta probando un plato con nombre raro o especias que no conozco todavía. Mucha veces me siento Remy, la ratita de Ratatouille. No porque quiera ser un roedor de alcantarilla, por más bien que me caigan los animalitos sucios (?), sino porque, esté comiendo un plato sofisticado a las orillas del Támesis o un alfajor Jorgito en la plaza de la esquina, lo saboreo como si fuera la última cosa que voy a probar con vida.

♥

Además de gustarme su sabor, ver fotos de comida me fascina. No es fácil sacar fotos buenas de un plato, y cuando encuentro blogs que derrochan calidad no puedo parar de mirarlos, consecuentemente dándome hambre en el proceso, por supuesto.
Y no es que mi hambre se pase rápido, no. Yo tengo hambre siempre. SIEMPRE. Desde que me levanto hasta que me acuesto, hambre. Mi hambre tiene varias etapas y va fluctuando durante el día. Desde que me levanto, entonces, pienso qué me gustaría comer, aunque termine devorando un sanguchito y una maruchan yo sueño, porque todavía es gratis: en el desayuno (tostadas con manteca!), a la medía mañana (mmm… sanguchitos de miga de roquefort), el brunch (ahora que inventaron el brunch viene bárbaro! bruschetas con jamón crudo, muzzarella y albahaca!!), el almuerzo (sushi, reconfortante sushi), la media tarde (que ganas de unos burritos o unas frutillas con helado!), el té (con una degustación de tortas heladas) la cena (una pizza gigante a los cuatro quesos) hasta el snack de medianoche (gomitas y dulces mientras miramos una pelo, en su defecto, pochoclos, nachos con queso, o cupcakes).
Si, señores, ese sería mi día perfecto, idílico, donde uno no explota ni se desmaya luego del décimo octavo Mogul.
Y todo esto viene a colación de que, ante el reclamo indiscriminado de "tengo hambre", la mayoría de la gente (sobretodo madres) contestan con total naturalidad:
"Tomate un vasito de agua"……..¬_¬
Que se piensan? que es lo mismo? que llena? desde cuando llena el agua? Señor Cormillot, a usted le hablo, el agua NO llena, no sacia, no entretiene, no hace nada. Sirve nomás para no morir de inanición en desiertos random y hervir verduras, que dicho sea de paso debería estar prohibido porque es un asco.
Desde este momento me rebelo carajo. Me rebelo contra las galletas de arroz (eso y chupetear un cartón es lo mismo) y los productos de soja (salchichas de soja? porqué no probás con un chorizo de masa de modelar? por lo menos, tiene color y no gusto a zapatilla vieja). Me rebelo contra el "comete un caramelito así engañas el estómago" Caramelito?? Un paquete de Chocolinas me tengo que morfar para engañar al estómago!!!
Hace poco tuve una revelación, mientras me deprimía, mucho, sobre lo gorda que estaba.
Y saben una cosa? Me importa tres (3) huevos tener el cuerpo de Xena la princesa guerrera, tener pancita con salvavidas y asustarme del tamaño que tiene mi culo. Porque? Porque la comida me hace felíz, porque es un placer que puedo tener tres (3) veces al día o más, y me dan lástima las personas frígidas que comen solamente porque es la hora de comer algo. Porque como yo me estoy quejando de que tengo demasiado culo, una chica en Taiwán nació sin ojete y da su vida por tener mínimamente un (1) cachete mínimamente redondo. Y por sobretodo, porque intenté vivir sin comida, sin sabor, y la sonrisa que siempre llevo, esa sonrisa de gordita satisfecha y cachetones apretables, se me borró de la cara.
Porque un cuerpo feo, gordito y desparejo, es difícil de disimular, pero una cara triste y sin ganas de vivir, es imposible.

¿Tenés un... no dejá! Acá venden!

2010-04-23T12:40:00.007-03:00

Últimamente hay máquinas para todo. No querés prender el fuego a la manera neanderthal? La cocina viene con encendedor incorporado. No querés hacer tostadas al estilo tradicional? la tostadora se encarga. En nuestra casa casi todo está automatizado. Pero que sucede en las calles? En los territorios de nadie, donde lo único automatizado que podemos usar todos es el semáforo. Allí, para salvarnos de nuestra vagancia, antojo y consumismo, entran las vending machines, también conocidas como máquinas de snacks, expendedoras o tan sólo maquinitas.
Nótese que uno tiene un rango muy amplio de opciones, como veremos a continuación:

Tiene hambre? no se reconforta con esos snacks de kiosko que cada vez vienen mas chiquitos? Cómprese una pizza marca... Pizza y deleite su paladar! Vaya a saber desde cuando está esa masa cruda acumulada en su interior... adivine!! Juege a la ruleta rusa con su salud y meta una moneda!!!!!

Después de tan fugaz visita al reino de la realidad (Occidente) nos vamos para Japón, en donde todo es más divertido y sin sentido, como nos gusta en este blog. Acá vemos un stock infinito (INFINITO I SAY) de bolitas sorpresa. Le gusta Dragon Ball Z? Meta una moneda y saque un mini Gokú. Pero primero... encuentre la maquinita de Dragon Ball Z ¬_¬... i dare you.

Con hambre de nuevo? Bueno estamos en Japón, asique porque no probar con el ramen local, aquellas sopitas sabrosas que nos ofrecen... los aliens? what the...

Un problema que tienen todas las japonesitas es que se les enganchen las medias. Aaay que problema!! Fácil de solucionar gracias a la máquina expendedoras de medias panty. Todos los modelos! Negras y elegantes para la oficinista que corre a su meeting o de red roja para la prostituta en apuros!!

Ay llueve!!! y estoy hecho de papel de arroz! que dilema!! Menos mal que encontré la máquina expendedora de paraguas, que bien que me viene. Aunque sea por unos años, hasta que empiece a llover ácido sulfúrico, ieiiii!!

No llueve, no tengo hambre, pero acabo de romperle un adorno a mi suegra y no se que hacer!! No te preocupes más! Con la nueva máquina expendedora de bustos de yeso está todo solucionado!! Julio César, la Victoria, el Moisés, los clásicos de siempre al alcance de tu mano!!

Por fin una marca conocida! No será Megatrón, pero este robot de Coca-Cola se pasea por las calles de la ciudad resfrescando ciudadanos. Igual me dijeron que meter la mano para sacar la latita es bastante incómodo :S

Usted tiene un verdulero amigo? Que le recomienda las cosas más ricas y le deja a precio de costo los tomates? Eso es cualquiera!! Porqué tener atención humana cuando se puede estar totalmente aislado de la sociedad!!? Pase por nuestra verdulería express y llévese un nabito, unas papas, lo que quiera! No nos interesa!!

Usted fue a la Verdulería- Express y no le gustó nada? Nosotros tenemos toldo!! y... menos cosas al parecer

Oh si, caigan hacia mi, my darlings!! :D_________

Langosta señor? Pero como no, en este restaurant servimos la mejor langosta, sígame por aquí por favor y tome esta moneda.

El romanticismo acaba de hacerse realidad... en forma de máquina expendedora!!!

Reunión sorpresa en su trabajo? Entrevista laboral? Torpeza con su café? Compreee corbatas al paso!! Eso si, no pida calidad, sino levántese mas temprano y déjese de hinchar.

Baterías.
Pido perdón por la falta de imaginación respecto a las baterías y/o pilas. En mi defensa quiero decir que respeto las máquinas expendedoras de pilas AA y hasta las AAA. Pero wtf, quien usa baterías del tamaño de un salchichón anyway??!

Huevos. Parece que la verdulería se expandió. Muy pronto: granjita. Libere al pollito de su sufrimiento con sólo una moneda!!

Por fin!! Los dioses escucharon mis plegarias... y pusieron expendedoras de comida chatarra al otro lado del mundo ¬_¬ Evidentemente le rezo a los dioses equivocados, pero Usted, que vive en Japón y no tiene nada que hacer en este momento (y sabe español, por eso está leyendo este blog) corra a la calle y adquiera su canasta de papafritas del día!! It´s an order!!!!!

Y como no podía faltar, el toque bizarro de la nota: expendedoras de ropa interior... usada... por las señoritas de la foto. O eso nos quieren hacer creer, a ver si todavía es como aquella propaganda de MTV... mejor no acordarse :S

Y para que se repongan del shock, cerramos con una vintage: Pregúntele a su madre, a su abuela. Seguramente paseó por las calles de Chicago(?), mientras ansiaba una manzana fresquita y dijo: "mmm que rico una manzanita" y OH sorpresa! en la esquina encontró una maquinita y se dió el gusto. Sino, seguro le responderá con un amoroso "de qué carajo me estás hablando?!", que perdurará en nuestros corazones. Cuanto amor.

Ustéd ya sabe, busque lo que busque, siga nuestros consejos y fíjese si no lo venden por la calle, que el mundo está lleno, que digo, llenísimo! de sorpresas :)

When Neon fails, we lol

2010-02-22T11:32:00.006-03:00

Sabían que el Neon puro es muy caro y sólo se consigue en pequeñas cantidades para pruebas de laboratorio? Yo no, me lo acaba de decir wikipedia. De hecho me mostró una imagen muy bonita, un frasco de 1x5cm de neon puro:

Que más allá de cualquier curiosidad científica, a todos les gustaría tener uno de 1 metro y medio para usar de lámpara de lava. Pero si tu nombre no empieza con Stephen y termina con Hawking, olvidate de entrar a una ferretería a pedir una tacita de neón puro (?).
Lo que si vas a poder hacer, es correr a tu ciudad civilizada más cercana y pedirle prestado al señor del supermercado una de las letras, si total para que las quiere. No se da cuenta que sacándole letras las cosas quedan hasta más graciosas? Sino mostrales unos ejemplos:

"Hellooo Angels"... "Hellooo Larryyyyy"

La estás pasando mal? Se te murió un familiar? Venite a lo de Ortíz!!!

Abierto las 24 horas

...los 365 días del año, ojo que tiene Happy Hour

Licor fortificado con Hierro y Zinc, con qué pensás cuidar a tu hijo?

Hotel Levantador de Ánimos. En Planta Baja tiene instalado un parlante que te susurra un "yesss i´m talking to you" cuando pasás por adelante.

Yo tengo un amigo que se hizo hacer un cartelito... por acá vive, si

A los bifes!

No sé si llamarlo "Home Improvement" justamente, pero bueh...

A comerla...

La competencia del lugar de Larry

Chino tenía que ser *baba*

Porque en el mundo faltaban lugares para ir a saltar al ritmo de la música latina

Con dibujitos, para que mas o menos nos demos la idea.

...y si después de todo el señor del supermercado no te presta ninguna letra, agarrá una vocal y salí corriendo, que de última te sirve como estantería. La E es la más estable.
Si agarraste la O es muy probable que todo termine en el piso hagas lo que hagas :S

Nota: En la I no te entra nada, ojo.

El Romanticismo hecho Tarjeta

2009-10-15T10:24:00.003-03:00

Si de algo estamos hechos, es de amor... además de carne, intestinos y, según VillaVicencio, 70% agua. Y que otro día para expresar nuestras mariposas en el estomago que San Valentín, aquella fecha icónica en donde miles de novios despavoridos luchan por encontrar precios casi coherentes para satisfacer los deseos de novias ridículas que gustan de autoconvencerse que el amor son flores que se marchitan y bombones engordantes ofrecidos una vez al año. Por supuesto, no puede faltar la tarjeta. Hoy en día existen infinidades de opciones, pero todos sabemos que la palabra "opciones" no era muy comun antaño, donde si nos acordábamos tarde de comprarle algo a nuestro pedacito de azúcar, podíamos ir al kiosko y encontrarnos con las peores opciones de tarjetas del universo. Como éstas:

Cerradita...

AbiertaAAA OMG!!!! Es Gambitooo! Y quiere matarme!!

Esta trae la romántica posibilidad de mover un gusano en una manzana.
Si ignoramos, no sin bastante esfuerzo, la cuenca casi vacía del ojo del muchacho, nos queda aún el dilema de presentarnos en la casa de nuestro terroncito de azúcar con una tarjeta que nos muestra un gusano. No sólo eso, sino que el texto nos devela una clara intención de "Tratame bien porque sos la MANZANA de mi OJO (que asumimos tiene una connotación súper tierna en países de habla inglesa) y hay otras todavía a la vista"... o sea, apurate negra, porque me voy con otra que me andaba mirando y a vos te dejo tirada, como un gusano.
La mirada perpleja del perrito del fondo, priceless.

"Esta es tu oportunidad, tira de las cuerdas y mírame danzar!!" *Sonido de abrir la tarjeta*

Danzar!!?? Me estás mostrando la bombacha!!! Que onda?!!
Por lo menos nos da la inútil seguridad de que a la chica no le habían cortado las piernas ni nada.

Ésta no estoy segura de QUERER entenderla. A ver si tiro por acá a ver lo que pas...

AAAAAAAAAH ME COMEEEE

Acá consideramos el apogeo de Juan Tarjetas, el fabricantes de tarjetas mononas.
Se pueden ver varios signos que indican la senilidad de los autores, entre ellos el mostrar un chinito que no tiene nada que ver que habla muy mal inglés y dice "Valentine no grande, te mandOO todo igual, como vos, muy demasiado". Si piensan que hice un mal trabajo traduciendo, prueben ustedes. Se los pido, por favor, prueben con distintos signos de puntuación, cambien las palabras, lo que quieran.
Llegarán, estoy segura, a la inevitable conclusión que ésta no es sólo una tarjeta, no señor, es también la prueba irrefutable de que existe un universo paralelo donde nada NADA tiene sentido.

Espero que el próximo día de San Valentín vayan con tiempo a sus librerías locales y elijan con prudencia. Y si quieren más tarjetas creepies de niños vintage con caras horrendas, que no veo el porqué, pueden entrar a www.heartsatwirl.com y darse una panzada.

Vizarre Vintage adVertising

2009-07-07T15:21:00.006-03:00

La publicidad es una de las ramas que nunca me animaría a estudiar de una manera seria o profesional. No sólo porque es producto de estudios vastos y arduos, asociados con lo social, el marketing y las ventas, sino porque sinceramente no creo que detrás de ella haya alguien serio... o profesional. A la mente me vienen frases como "Ya no hacen avisos como los de antes"... remontémonos en nuestro barrilete emocional unas décadas atrás, y contemplemos joyas de la publicidad:

Como ésta, que no sólo vende un vodka, sino la posibilidad de ganar una novia rusa. No especifica modelo, porque como todos sabemos son todas altas, rubias y gimnastas olímpicas.

Este aviso no llama mucho la atención, hasta que uno se da cuenta que al tipo le importó muy poco si tenía o no algo para cenar, con lo cual deducimos que viene, ya cenado, de la casa de la amante, y lo único bueno que tiene en su hogar no es otra cosa que... si! adivinaron!: cerveza.

"Más vale prevenir que llorar" que es la versión sutil de "Porque tu novia puede ser muy puta, ojo"

Usted, que buscaba un mono, caballitos mar y la respuesta a porqué se extinguen las especies, anote.

Y si deja la puertita cerrada mientras limpia, también sirve para un suicidio rápido y fácil!! No desperdicie esta oportunidad!

Lo primero es la familia, y si me disculpan, me voy a comprar esas mascotitas que me aconsejaron como guardianas, como se llaman? Anacondas!

...

Debo pedir perdón, oh lectores, por traicionar el sentido vintage de este artículo. Pero, les pregunto, no vale la pena si es para disfrutar de este ícono publicitario?

Se escarcha la entrada de su casa? Pues pruebe con el nuevo lanzallamas de mano! Ahora está escarchado... FUSH ... Ahora no! Su auto está escarchado? ...FUSH... Pues ya no! ........ooops.

Es la publicidad más parecida a los pósters de La Profecía que vi en mi vida...

Interesante estrategia de venta... "Compre jabones PEARS y resbálese a la mierda"

Que pose! Que actitud! Grande Don Carlos!

Max Factor... de donde me suena?

Porqué nunca se me ocurren esos regalos para Navidad?

A million laughs... no sé, yo me imaginaba otra cosa >_<

Una Pyrex gigante y dos salmones intrigadísimos por la marca... grita genialidad

Cerramos con una joyita proveniente del otro lado del Atlántico, un chanchito feteándose a si mismo. Por que si hay algo que atrae clientes e inversores, es el suicidio bien graficado. A lo que yo pregunto: Las fetas más grandes de abajo... de quien son!?

Brand Design... FAIL

2009-07-02T17:17:00.004-03:00

El diseño de marca es un tema muy complicado ...para algunos... porque otros se toman un litro de vodka con nafta súper y lo resuelven en treinta segundos. Veamos algunos ejemplos:

Má! Aca enfrente compras siempre el pan vos?

Eh... bueno

Y además van a domicilio!!

Si, azul, para despistar, y que parezca una pipa loca, así la gente piensa que lo de "Anal" es por otra cosa...

Vamos a... emm ...estem ...omg

Yo me quejaría con el Centro de Anomenclados de Centro América (el C.A.C.A., por supuesto)

Virus... como?!

Y si vamos a la competencia? El FakIu tiene pollo y hamburguesas

Madre: Doctor, por el amor del cielo! Mi hijo nació con 4 brazos izquierdos y ninguna pierna!!!
Doctor: Uy... sale logo!

Speech de diseñador: Además de que vemos como el color rojo resalta las cualidades alimenticias de este producto, se nota en el personaje el amor por los embutidos varios... no?

"Bueno, una vez ocurrió algo muy gracioso un día en la tienda de sovenirs del Empire Building..."

Empresario: Yo lo que quiero que transmita mi marca es el gusto de Amadeus Mozart por la cultura europea, no? Usted sabe, cerveza y esas cosas...
Diseñador: ... ... ... .... .... ....salchichas?

Un poquito más atrás señora, si, ahí... nop, abra señora!! abra sin miedito!!!

Tenía idea de hacer la C con forma de teta, pero me pareció mucho

Cerramos con un clásico del bueno gusto diseñil

Esto nos alecciona sobre lo necesario para realizar un buen trabajo diseñístico, cómo lograr una marca fuerte y por sobre todo perdurable en el tiempo... con forma de pitin.
Porque hay demasiados diseñadores serios allá afuera, haciendo marcas con formas aburridas, sin sentido. Porque no ser reconocido por algo original? Diseñadores del mundo uníos! Pitos!

Salchichas! ...faltan tetas!

A trabajar!!

Bento Art!

2009-05-08T11:40:00.010-03:00

El sushi es re chic. Me lo dijo una vieja recoletosa con un pomerania fucsia debajo del brazo. Pero mientras nosotros luchamos para comer sushi sin que nos hipotequen los órganos internos, una amorosa madre japonesa le prepara, todos los días y con mucho cariño, la comida a su hijito ponjita. Y como todo suena mucho más cool en el extranjero, no lo pone en un tapper, sino en un bento (que es un tapper, pero con onda).
La vieja, que se levantó cinco horas antes que la familia para que no la azoten, dice: "y... yo le hago dibujitos en la comida, total, que me cuesta??" Y se manda un pikachu de arroz, que el niño, como es niño, no valorará un carajo y deglutirá en 5 milisegundos.
Así es la vida, pero algunas madres copadas nos dejaron fotitos para que nosotros sí las valoremos como lo que son: ponjitas super habilidosas un tanto esclavizadas que elaboran obras de arte comestibles generalmente bajas en calorías!
Veamos ejemplos:

WalleeeeeeEEeeee, EvaaAAAAAAaaaaaaa, AlbondigaaaAAAAAAaaaaaaa

A mi me da un toque de miedito igual

Pikachu! I choose you! *glup*

Tenés hambre? Comete un animal en extinción!

Creepy sausagy mermaid

Zelda, a link to the Bento

Además de evitar la aniquilación de la humanidad, están hechos de huevo

A mi de este me causa curiosidad la naranja (?)

AAAAAAaaaaaay este pulpo me fascina

It'sa meeee!! Mario!!

Los tres chanchinis!

Si alguna vez llegase a haber escasez de papel en Japón, ya sabemos que hacer

Varios de pokemon! Este eraaa.. como era... swirl, whirlpool, que se yo XD

Pingüinitos que ni sabía que existían en pokemón

pika pika! (a este si lo conozco!)

mmm... smash bros... yummy

Siempre quise comerle la cabeza a Burbuja

Totoro y sus amigos, endrogadíssssssssimos

Espero que no te haga acordar a Pepino, el gato que murió atropellado... te acordás?

Muchos ojos! aaaaaaAAAHH!

Si lo mirás una vez, te da miedo.
Si lo mirás dos veces es super cute.
Si lo mirás de nuevo te vuelve a dar miedo xD

A mi me sorprende lo que la gente es capaz de hacer, sobretodo con una salchicha y mucho arroz. Por demás está decir la atónita admiración hacia las ponjitas que hacen semejante trabajo para sus hijos.
Yo, como mucho, le encajaría un Paty listo y dos rodajas de pan lactal, y si me pregunta que personaje es, le digo que es un transformer.
Que averigue solito como se hace para transformarlo en hamburguesa :P

Ah! Y si están interesados en seguir viendo más arte rico, entren a
http://www.aibento.net/2009/02/an-online-bento-evolution/

Photoshop Disasters

2008-11-21T09:31:00.004-02:00

Con miles de tapas de revista con modelos demasiado perfectas en las tapas, no es ya ningún secreto que el uso del Photoshop se volvió masivo, hasta necesario. Pero, cualquiera puede usar Photoshop? Busquen la respuesta en las siguientes imágenes:

"El futuro es ahora" dice el texto, y yo le creo, porque de qué otra manera podrían haber creado un enano casi manco que escriba en un anotador gigante?

A: Tuve una idea fantástica para promocionar un aire acondicionado!! Re Original!! Porque no ponemos un oso polar?
B: Dale!! Llamo al zoológico?
A: Nah deja, lo busco en internesss, lo recorto y lo pego con potochop!
B: Te parece? No se va a notar?
A: Naaaaaaaah!
FAIL

Está muy bien que las inmobiliarias nos quieran vender el sueño americano de la casa, los hijos y el golden retriever. Pero acá me parece que se fueron de mambo. No sé, ...me parece.

>_< AAJAJJJJjJjjjjjjjjjAAAAAAA

A: Bartolo, que hago? La mano de Ronaldinho me tapa la marca del Sponsor!
B: Y... subila Antonito, probá con esa herramienta... como se llama? El dedito ese
A: Como? Asi?
B: Asi! Dejalo ahí! siiii!! Tiene todo el look natural de una fractura expuesta!!

Como último, les dejo esta joya de la manipulación genética. Te sentís fea? Tenés la naríz torcida y tus extensiones quieren huir de tu cabellera? Usá Denshield!!!

Por si no encontraron respuesta a la enigmática pregunta del principio, pueden seguir deleitándose con imágenes imposibles en:
www. photoshopdisasters.blogspot.com
Si después de eso no saben, se pueden hacer una lobotomía gratis en cualquier hospital público del país. Yo personalmente me haré cargo del costo de la operación, y los iré a visitar una vez descerebrados.

Manden
"Quiero mi lobotomía!"
a
totalNOdistingolarealidaddelphotoshop@yahoo.com

BTW, la respuesta es NO.

Ai Spik Engrish

2008-11-17T18:01:00.004-02:00

Si de malas traducciones se trata, hay una página que reúne uno de los más completos archivos y me dejó boquiabierta:

www.engrish.com

Dividido por categorías, ahonda en las malas traducciones de casi cualquier pieza, carteles, packaging, ropa, etc. Vale tanto la pena, que les dejo unas muestras gratis así se van preparando:

Ah, no comió nada? Entonces no entre!

¥40900 boat collides iceberg

bueno... Rainbow Brigth era rubia... andá a saber...

Lástima que no está firmado

my biggest organ!? O_O ...ok

"...let's try eat" ...yeah, lets try that instead of translating

Las políticas inmobiliarias son un poco más violentas en Japón

"I'm sure that you will like it"... WTF

Yo estaba esperando las de sabor a Pollo Frito, pucha che

Ya saben, www.engrish.com, una joya que ningún angloparlante (o casi) debe pasar por alto.

Where to go? Go Kawaii!

2008-11-07T10:26:00.005-02:00

Siguiendo con la línea nipona de carteles, esta vez nos enfocamos en un aspecto más salame del asunto: los personajes cute que inundan carteles instructivos, publicitarios y hasta direccionales. Enjoy!

Empezamos con una caquita embolsada, obviamente ofendidísima

El gordito simpaticón además de tener problemas de gramática tiene una miopía del carajo

Favor de no... montarse un oso?

Muy cute, y siempre agarradito de las manijas del subte

Se ve que en Japón son comunes los romances policíacos en los baños públicos

...y que te miren los mapaches mientras las puertas del subte te aplastan la mano

No será un cartel, pero este sapo asombrado se ganó su lugar en el mundo

...como este poste de tren enojadísimo

...y este topo con antena y cinturón de seguridad

No se si el perrito se puso mal por haber cagado o está procupado por haber cagado tan amarillo

Un mega cartel corpóreo de una vaquita super kawaii (sépanlo, en el futuro se va a caer y alguien va a morir aplastado)

Un escarabajo medio abstracto, que seguro dice que los bichos están copados pero por 360 yenes podés exterminarlos a todos

No se ustedes, pero yo no sé si irme con el monito de shorts amarillos o con el señor en bicicleta

Unos packaging super cute, para mí el anteúltimo es digno de aplausos. Sinceramente creo que si todos los pack fueran así de mononos el mundo sería distinto

Y si desean conocer más de estos simpáticos personajes, tienen el libro "Hello, Please!" de Matt Alt y Hiroko Yoda, que reúne los personajes más conocidos de instructivos japoneses.

Como ya dije, tengo la firme convición de que si todos los carteles fueran así, el mundo sería muy distinto. Me gustaría que todo el mundo piense igual, que encuentren en las ilustraciones y dibujos, en esos personajes sonrientes, la misma alegría y magia que les encuentro yo. Sé que hay gente que le gustan los libros sin dibujos, los libros de textos analíticos, los que prefieren los programas políticos a los dibujos animados...

...sólo tengo la esperanza de que no se reproduzcan mucho. Y a todos ellos les digo: ponele ojitos a tu taza en la oficina!! ponele bigote a tu monitor!! go crazy and cute!! GO KAWAII!!!!

Japoneses Educados VS Tabaco (1 a 0)

2008-06-06T16:44:00.007-03:00

Siguiendo con la onda nipona, descubrí hace poco los carteles anti-tabaco que inundan lugares públicos. Lo interesante es que son de papel y vienen como en tocones, asi cuando pasa el tiempo se retira el cartel de arriba y se deja uno nuevo y distinto.
Como argentina, es mi deber asombrarme de que nadie se los haya robado de una al minuto treinta de instalación. Admiro el autocontrol oriental, además de a los genios que inventaron estos mensajes para hacer entrar en conciencia a las masas. Pasen y vean:

Simplemente no hay palabras para este tipo de carteles. Me gustaría hacer algún tipo de comentario, pero creo que hablan por si solas. Aconsejo, no, ORDENO meterse en http://www.flickr.com/groups/61984776@N00/ a visitar su colección de este tipo de carteles. Imperdible.

Lost in Translation

2008-06-06T16:22:00.007-03:00

Como vimos anteriormente, no todo suele ir bien en el mundo del cartel. Y ni decir de los carteles traducidos. La duda es: no consultan a nadie antes de llevarlos a la luz?? o los japoneses estan TAN convencidos de que saben inglés??
A continuación, unos ejemplos de la alta autoestima lingüística nipona:

"Coffee and snake"...entra vos y pregunta si es venenosa...

Pero... y si hay mucha gente??

El primer restaurante para vampiros... mmm yummy

Creo que CAUTION está bien escrito XD

Un cartel bastante honesto

La información se queja... del lugar??

De nada Sr. Cooperación!

Aja... .... ....

"...and stop it, please" XD ROFL

No sea cosa que se rompa algo señora

De yapa van estas traducciones de packaging.
Se ve que el traductor ya se había cansado de traducir carteles.

Me encantaría saber qué es un Pat Pat Stick.
Si alguien sabe, llame urgente al 0-800-QUE-TRADUCCION-DEL-CULO y pregunte por mi.

Recomiendo entrar a http://www.flickr.com/groups/61984776@N00/ para mas carteles traducidos como el culo. Tal vez es sólo mi punto de vista, pero me da la sensación de que debe haber mas de un japones traductor que se caga de risa a escondidas mientras ve que instalan su cartel.

Un simoleon para el bondi

2008-05-20T13:19:00.003-03:00

Por los milagros que tiene la vida, como la cura del cáncer o las tortugas de dos cabezas, se dio lo que en algún momento parecía imposible. Por vez primera revolotearé fuera del nido, volaré (o intentaré) hacia nuevos horizontes con mi palomo compañero. O sea, me mudo con mi novio. Lo cual inmediatamente me hizo recordar uno de los juegos más importantes (esenciales si se quiere) de la historia gamer: Los Sims.

Llame al 0-800-ME-MUDO y Compre ya!
"Los Sims 4: Viviendo en Ramos Mejía, más locos que nunca!!" ya salió al mercado!!
Viva las aventuras de una pareja de gamers tratando de convivir con un solo control para el Dance Dance Revolution en la Wii. Sígalos paso a paso mientras intentan tener una carrera y comprarse una Playstation 3. Quién se quedará con el único control? Será la diseñadora con gustos cute-violentos o el publicista con un fanatismo por los gráficos realistas? Lograrán llegar a un acuerdo? se comprarán otro televisor? Experimente y sea el único testigo!!
Con el último Update Pack de nuevas acciones usted podrá acceder a un nuevo mundo de posibilidades, que incluye:

- Jugar hasta altas horas de la noche o bajas horas de la mañana sin que nadie le diga que está desperdiciando su vida (al Sims, por supuesto).
- Comer cuando quiera y lo que quiera (aprenda a cocinar! urgente!).
- Decirle a su novio "hoy dormís en el sillón" (cuando tenga sillón!).
- Dejar encerrado a su novia porque se llevo las dos llaves (un clásico).
- Pedir una pizza gigante y comerla en el sillón mientras mira los Simpsons (y tratar de hacer equilibrio con una lata de cerveza en la panzota).
- Armarse un jardincito de hierbas en el balcón (como menta para los mojitos, no sean mal pensados).
- Contracturarse mientras limpia y pedirle ayuda a su novio (es muy obvio que va a pasar).
- No recuperarse de la contractura y no ir a trabajar al día siguiente (porque no tengo amigos médicos?).
- Quejarse cuando venga la factura de la luz, el gas, el ABL (acción por default).
- Decorar (ya anduve empezando y me parece que hay una sobredosis de ranas en el baño, espero que alguien me avise cuando me zarpe).

Y como Bonus, un montón de misiones en modo cooperativo, como:

- Una comida elaborada!
Diviértete junto a tu pareja tratando de saciar el hambre! Más de 30 comidas elaboradas y de casi imposible preparación! Has comprado todos los ingredientes necesarios? Te has fijado en todas las fechas de vencimiento? Averígualo en esta divertidísima misión!!

- Limpiando la cocina!
Te creías que tu esfuerzo había terminado? Ya has comido, pero mira que desastre has dejado en las hornallas!! Limpia como desesperado sólo para que al rato tengas que ensuciar de nuevo en una carrera contra el reloj!

- Pagos y facturas!
Es principio de mes y abres la puerta. Oh sorpresa!! Sobres del banco, gas, luz, de todo esperándote en el piso! Corre en contra del calendario para no endeudarte con nadie. Préstamos, deudas, un mundo de trámites bancarios a tu disposición!

Y por nada te pierdas esta oferta especial! que viene con la expansión "Mascotas!!" en donde puedes elegir una amplia variedad de mamíferos e invertebrados para que acompañen tu vida y te mantengan entretenido mientras limpias sus cuchitriles! Tenias tiempo libre? Pues ya no! Diviértete a lo grande soltando a tu mascota y viendo que rompe primero!! Todo esto y mucho más en esta edición especial de "Los Sims 4: Viviendo en Ramos Mejía, más locos que nunca!!" LLAME YA!!!!

D.U.R.U.M. (Do u really understand me?) Test

2008-05-20T13:12:00.001-03:00

1) Estoy en una isla desierta que tiene un volcán. Durante años, me hice dos compañeros inseparables: el pingüino Pepe y el oso Bubu. El volcán un día erupciona. En el puerto, me esta esperando el otro único hombre vivo dentro de la isla, Jacinto el viejito que pesca. Para sobrevivir, debemos huir en su bote, que sólo acepta tres lugares. Que hago?
A- Me inmolo comiendo puercoespín y dejo que Pepe y Bubu se salven con Jacinto.
B- Me arriesgo al suicidio en masa y nos amuchamos los 4 en el botecito.
C- Le digo a Jacinto que encontré a la Coca Sarli en el bosque y que me dijo que lo estaba esperando. Huyo con Pepe y Bubu en el bote.

2) Es el 2034, Cuarta Guerra Mundial. Me llaman a la pelea y me llevan a un mega-hangar para que elija mis tres únicas armas de combate. Cuales elijo?
A- Una navaja suiza, un rifle sniper y un set de granadas de confetti.
B- Una ametralladora, un bazooka y una morning star inflable.
C- Cambio todo por un Panzer y una provision mensual de ositos de goma.

3) Me invitan al programa Jeopardy. Elijo el tema "videojuegos" por 500. La pregunta es "Cual es el videojuego mas vendido de la historia" y respondo "Los Sims". El presentador dice que estoy equivocada y eso desata la hecatombe. Cómo reacciono?
A- Me lo tomo con calma y le mando una carta de ántrax.
B- Espero a terminar el programa, me lo armo en los Sims y lo asesino, encerrándolo entre cuatro paredes y haciendo que se incendie el cuartito mientras cocina.
C- Saco mi carpeta de videojuegos y le lanzo el disco expansión "Moda y Accesorios" cual estrellita ninja, directo a la frente.

4) Nos ganamos el loto, desalojamos a los de la Planta Baja y por fin compramos nuestro depto con patio. Es enorme. Un día me pongo las pilas y voy a consultar con un decorador de jardines para ver que ponemos, y te muestro mi propuesta:
A- Una parrilla y una mesa larga para las fiestas, al fondo, varios juegos para niños y un arenero, todo muy estilo barbecue de familia americana.
B- Un jardincito con pasto, plantas carnivoras, un enano de warhammer y al fondo, un estanque con pececitos de colores y ranitas, bastante zen.
C- Lo cerramos y ponemos un pub irlandés.

5) Me secuestra una nave extraterrestre y me tienen a una estricta dieta de gusanos marcianos violetas durante una semana. Por fin los convenzo de que me cocinen algo diferente y me hacen mi primera comida terrestre a pedido. Que les pedí??
A- Zapallitos rellenos con puré de calabaza y de postre un flan Ser. Nada como la comida light en el espacio exterior.
B- Hamburguesa casera con queso y panceta y un balde papas fritas. De postre, un marquise de chocolate con helado y salsa de dulce de leche. Engordar en el espacio no tiene precio.
C- Un Teralitro de sopa de verdura. Excusa para tirarlos a todos adentro mientras hierve, adueñarme de la nave y regresar a la Tierra.

6) Me estoy haciendo un personaje en un MMORPG y no tiene opción para hacerme un personaje femenino. Entre las opciones masculinas, tengo un Rambo con camisa hawaiana, un señor con traje y un niño con una canasta con flores. Cual elijo??
A- El señor con traje, siempre quise trabajar en un banco.
B- El Rambo con camisa hawaiana, es violento y por lo menos puedo ser ridículo.
C- Ninguno, ningún juego que no tenga personajes femeninos vale la pena.

7) Dentro de mi mundo onírico, me encuentro con Hello Kitty, un pequeño pony (Rainbow) y pucca. Me dicen que puedo elegir uno, y el que yo elija, se volverá real en mi regreso a la tierra. Cuál elijo??
A- Elijo a Hello Kitty, es tiernecita y seguro que esa cabezota que tiene funciona de mil maravillas como almohada.
B- Elijo a Rainbow, el Pequeño Pony, pero le exijo que conserve sus poderes para poder tele-transportarme vía arco iris todas las mañanas al trabajo.
C- Elijo a Pucca, nada mejor que una amiga muda y violenta.

8) Iba en un yate a las Islas Fiji y me quedo varada a la deriva con tres estrellas de Hollywood: Mónica Bellucci, Scarlett Johanson y Pamela Anderson. El capitán se suicida a los 5 segundos. Debo sobrevivir y armo un plan de alimentación regulado. En ese plan, cuál chica me como última??
A- A Scarlett, la verdad es que me gustaron sus películas y es una lástima comerme una actriz.
B- A Pamela Anderson, la como igual que Homero se comió a Tenazas, pero antes le saco jugo a su conocimiento, la filmo y la hago firmarme el yate.
C- A Mónica Bellucci, tan linda que es casi imposible que tenga feo gusto. Me guardo su ropa interior para venderla por Ebay.

9) Un día nublado me visita Krishna, me habla de su suegra durante día y medio y a cambio de escucharlo, me da la posibilidad de tener poderes y elegir mi forma física. Cuál elijo??
A- Elijo ser una rubia hermosa y tener los poderes del agua y de la tierra, una elfa cristalina y pura como una florecilla, vestida de blanco, ovbio.
B- Elijo ser una pelirroja de ojos verdes femme fatal, mis poderes vienen del fuego y es imposible resistirse a mis encantos. Si te resistís, te morís.
C- Elijo ser igual que ahora, pero con un avión lleno de bombas atómicas y mucha, mucha gasolina para recorrer el mundo repartiendo justicia.

10) Me compro un auto y decido pimpearlo. Voy a una de las mejores casas de pimpeos de la ciudad. Tengo mucha plata y le quiero poner un montón de cosas. Como termina esta historia??
A- Conmigo en un auto blanco, muy elegante, clásico, super simple, con dos rayas negras y mucho motor, todo en el motor. Mucho motor.
B- Conmigo dentro de un auto blindado, pintado de violeta con llamas, una mega pantalla de lcd para la playstation 3 y un mega sillon. Al lado, un mini-bar repleto de Snickers y Coca Cola.
C- Conmigo en una limousine roja, con estrellas doradas y la palabra PIMP en la placa. Unas chicas que vinieron con el auto, y yo en el medio con una boa de plumas. Motor? ...que motor?

Por fin, los resultados...

Mayoría de respuestas A: Me querrás mucho pero no me conocés un carajo. Te pensás que soy Laura Ingals y, cuando no estoy con vos, tejo medias rayadas de colores para los niños desnutridos de Africa. Nada mas lejos de la verdad. Seguro que en este momento estás eligiendo flores en un puestito ambulante. Lo menos que podés hacer es dejar de lado esas margaritas y cambiarlas por alguna planta carnívora. Triste lo tuyo.

Mayoría de respuestas B: Me querés mucho y te esforzás por entenderme, de hecho soy más transparente que un vaso de Villavicencio. Aunque no podés entrar en mi cerebro, podés adivinar bastante bien qué es lo que quiero y lo que me gusta. Por eso nunca me regalarías una cartera Gucci rosa. Y yo estoy muy agradecida por ello. Felicitaciones.

Mayoría de respuestas C: Te fuiste de mambo. Por más que desees que tu chica sea una femme fatal, no lo es tanto. Se le queman los fusibles cuando le das a elegir entre ir a un cabarulo o a un Cachogos en la Rural y la mayoría de las veces su cerebro esta muy ocupado pensando en dos cosas al mismo tiempo: sexo y la canción de loco roco. Igual, no perdés las esperanzas y le comprás Bazookas de plástico y tangas camufladas para que se vaya acostumbrando. Bien ahí.

Retro Games Nro. 1 - Circus Charlie

2008-05-05T17:07:00.007-03:00

Lanzado por Konami, en el año 1984. Clásico de clásicos, el que no lo recuerda es porque pasó su infancia adentro de un raviol. Ovbiamente somos Charlie, el payasito que debe cumplir con su tarea y pasar exitosamente todas las pruebas del circo.
Fue un hit del arcade, aunque luego fue lanzado para MSX en 1984, para Nintendo Famicom en 1986 y para la Commodore 64 en 1987. Cuenta con diferentes niveles que, si son superados, vuelven a empezar pero incrementando su dificultad. En otras palabras, es infinito. Estos son:

1) Salto de aros de fuego sobre... un león. Ya de entrada al pobre Charlie lo sientan sobre un león y le dicen: "vos saltá los aros de fuego". Un futuro poco prometedor para nuestro payasito.

2) Equilibrismo en la cuerda floja. Cuando Charlie ya se olvidaba del león, le sueltan sobre la cuerda manadas de babuinos azules carnívoros.

3) Trampolines. Lo que mas me acuerdo de este nivel es aterrizar de culo. Muy lindo el sprite de Charlie con las patitas descuajeringadas una para cada lado.

4) Equilibrio sobre pelotas. Otro nivel donde se ahorraron animales salvajes. Un poco de paz. Aunque era bastante difícil y a menudo se veia a Charlie desparramado en el suelo una vez mas.

5) Cabalgata. Un clásico donde se debía esquivar los obstáculos. Los caballos semejan los dinosaurios de mi pequeño pony, pero super cabezones y sin ningun dibujito en los cachetitos del culo.

6) Acrobacias con cuerdas y camas elásticas. Quién no se acuerda del vals del Danubio Azul de Strauss que sonaba por detras. Yo si me acuerdo. Ese nivel me costaba mucho.

A continuación, un seguimiento de las piezas de Circus Charlie que pude encontrar:

Frente de flyer

Dorso de flyer

Tapas de los juegos para distintas consolas

Máquina Arcade Vertical.
Debajo, cenefa del frente y detalle de la placa de la palanca direccional.

El "?!" hecho cartel

2008-04-16T17:44:00.004-03:00

Los ascensores ahora vienen con detector de orina, lo que es la tecnología. Muy útil, para el bolsillo de la dama y la bragueta del caballero

Ojo con desnucarse al escupir

WTF O.O ...me encantaría saber qué dice en koreano

pobre Mr. Toskana, un pesito pal divorcio

una manera bonita y ñoña de decir: chicos! apunten!!

el mensaje "subliminal" de la publicidad

>.<

...o sea no fumo, pero que útil carajo, pasame el Off

noooooo Raulitoooo

Major WTF

Fuera de lo gracioso que es la intervención que tuvo este cartel, me mata el consejo final: si el pumita te ataca, peleala macho!! XD

...nooo ...subirse a una bicicleta sin ruedas??

con razon mi perro salchicha vio el cartel y se volvio para casa

... lo siento Bernardito, nosotros que teniamos planeado un paseo en tándem

Este último no tiene desperdicio, los dejo con un pueblito sin muchos recursos, pero no pueden decir que no avisa!!

La religión hecha cartel

2008-04-16T17:05:00.006-03:00

Como ustedes ya sabrán (???) uno de mis intereses diseñísticos (si, inventé la palabra, y que?) son los carteles. La señalética llama mi curiosidad, tanto por los materiales como por lo que puede llegar a provocar (indentificar/confundir, orden/caos, perderte por la autopista/lograr llegar manejando a tu casa después de una borrachera).
Y si hablamos de provocar, que otro tema que la religión. Muchos dirán: carteles en una iglesia??
Si, en Estados Unidos se usa muchísimo, sobretodo para hacer saber el tema de la misa diaria o eventos particulares. Pero a veces, como todo, se pueden encontrar cosas muy raras, como por ejemplo...

"Shock your mom, go to church", que recurso por dios (cuac)

... y de paso quédese para una misita, que le cuesta

milagros non-alcoholicos

es como un cyber pero el que te termina cobrando es dios

...eso digo yo

yeah, full of nuts... mmm... fuuuudge

Eso se llama aprovechar las franquicias

Y si no te gusta te jodés

Conviene aceptar a los dos y hacer una conferencia con la web-cam

Sin palabras

Y les dejo, si quieren seguir surfeando carteles de iglesias y demases, la pagina principal que los colecciona (créanme, son muchos): http://www.churchsigngenerator.com/churchsigns.php
Están en la sección "Real church signs", enjoy!!

La confusión hecha cartel

2008-04-16T12:17:00.012-03:00

Los carteles y señales están hechos para orientar... o no?

O para informar inconvenientes en los caminos...

Que sentido tiene siquiera poner ese cartel?!

Paro, no paro, sigo? Y si voy caminando?

Encima que me muero me multan

>.< si, buena suerte voy a necesitar con esas indicaciones

...saca el mapa Jorge

Me encantaría saber adonde estaba este cartel (aparentemente al exterior), y para que corno uno tiene que usar su dedito chiquito O.O

No se que habrán querido expresar, pero a mi me parece un picnic bastante libertino, sobretodo por la parejita de la derecha

Alguna otra excepción??

Cada cosa en su lugar, dicen

Eeeh...?????

Salida auto-contradictoria

...meterse al mar? ...desnudo? ...con toda la familia agarrada de las manos??

Entonces que es??

AAH que hagooo?! Encima si sigo de largo me meto contramano!!

Adonde iba yo??

La cosa es esa, tener bien en claro adonde se tiene que ir, porque si nos queremos guiar por los carteles, vamos fritos. Ou the humanity!!!

Y si probás con un yogur?? digo.. testing??

2008-01-28T17:07:00.000-02:00

Decidí probar con testing entonces, y mandé mi cv para que me tuvieran en cuenta. Resulta que elegí un mal momento; por un lado ya no necesitaban tantos testers, y por el otro, parecía ser que el jefe de los testers no quería ninguna chica en su equipo. Un problema.
Después de largas semanas de tire y afloje, y de llevar al límite la paciencia de mi novio, quien se bancaba mis 1500 preguntas frecuentes, decidieron por fin darme una oportunidad para hacer el test.
Si no pasaba el test y no encontraba ningún error, ni siquiera iban a pensar en darme una entrevista. Estaba mega nerviosa.
Cuando salí del ascensor e hice mis primeros pasos dentro de la empresa, conocí al gorila. Pero que lindo! que te reciba un gorila!! no en cualquier lado, aunque en ese momento no tenía el sombrero y le habían quedado solamente los anteojos de sol.
Esperé sólo un momento, y en seguida me llamó un chico para que pase. Se notaba que el chico no estaba muy a gusto con una mujer, porque me trataba medio raro. No sabía si era asco o miedo, pero algo me tenía.
Traté de no incomodarlo y no me acerqué a mas de un metro. Hice el test, encontré 12 de 15 errores, y me fui a mi casa, casi corriendo, de la emoción.
Una semana después corrían los rumores de que había pasado el test, y entre la bandada de chicos testers (que rebalsaba testosterona) corría la noticia de que iba a entrar una chica. Si no hubiese corrido también la noticia de que mi novio era Fernando, varios hubiesen muerto en una pileta de baba.
A los días recibí el llamado, me querían para la entrevista.
Desaforada, casi bailando la macarena, me preparé para ser atacada por ser mujer. Y eso era lo que tenía que evitar. Así que me armé un plan de batalla infalible.
Lo único que debía hacer este chico era conocerme. Tan sólo un poquito, hablar conmigo cinco minutos y se iba a dar cuenta de que no era tan mujer como me imaginaba. Después de todo, tengo una Playstation, juego Warhammer y no me gustan los zapatos ni las carteras. Debía dejar en claro esos tres temas.
Cómo convencer a alguien que no sos tan mujer? Acá la tenía clara:

1) ROPA - Ir a la entrevista con jean y remera del estilo "recién me levanté y elegí mis ropas en la oscuridad absoluta". No hace falta que todo haga juego. TIP: No hay que zarparse, nadie contrata a una mugrienta con pinta del cantante de Nirvana.

2) ACTITUD - Relajada, nada de tirarse encima o ser distante, tratarlo como un amigo. Que le den ganas de invitarte una cerveza en lugar de ofrecerte un puesto con las chicas de contabilidad.

3) DETALLES - No a los escotes, los hombres no pueden pensar con escotes y queremos que piense "que copada esta chica" y no "como la parto a esta chica". Evitar uñas pintadas y detalles ultra femeninos como maquillaje y zapatos de charol fucsia.

4) CHARLA - Evitar temas del estilo "zapatos, chicos, zapatos, ropa, zapatos", a nadie le interesa, a no ser que sea Ricky Sarkany. Lo importante es: que le interesa a él? Dejarlo boquiabierto nombrándole por orden alfabético los 54 juegos de Playstation 2 que tengo y los otros 30 que quiero tener. TIP: Nombrar más de una consola asegurará el éxito.

Como estaba planeado, seguí mis tips a rajatabla. Charlamos largo rato sobre porqué quería entrar a una empresa de videojuegos (porque está rebuenísimo!!), como me sentiría trabajando con todos chicos a mi alrededor (como una reina!!!) y el "tema" de trabajar con mi novio (nadie tiene novia?? que onda?).
En menos de lo que canta un gallo, estaba abrazando mentalmente al gorila de la entrada... era la primer chica tester ^_^!

...and your boyfriend shall become nuts (si, en inglés) (???)

2008-01-28T15:51:00.000-02:00

Luego de mi experiencia laboral diseñística y mis vacaciones merecidas, decidí que lamentablemente debía volver a trabajar tarde o temprano. Hacía unos meses que mi novio (vamos a llamarlo Fer, principalmente porque se llama Fernando) había conseguido trabajo. Antes de decir de qué, me gustaría profundizar el esfuerzo que realizó para conseguirlo, dicho esto en absoluto tono irónico:

Un día que pasábamos por la muy conocida Comiquería Apocalipsis de Flores, notamos que habían cambiado al barbudo que atendía el local y en su lugar había un chico joven, simpático y buenmozo (no, no tengo 70 años ni soy jubilada) que se llamaba Claudio. La cosa es que nos resultó muy simpático y nos quedamos bastante tiempo charlando, de esas cosas de la vida, del clima, de los estudios, de la muerte del Capitán América... y en eso (yo todavía trabajaba en el estudio de diseño) le comentó a mi novio que estaban buscando gente en la empresa de un amigo y que le pasara el currículum, a ver si en una de esas... y la conversación siguió mas o menos así:
---
(Nota: lo siguiente está transcripto sujeto a la memoria disponible en el momento)
Fer: ...pero de qué es la empresa? porque si es de contadores, no da
Claudio: nono, es de videojuegos
Fer: (con ojitos brillosos) en serio?? y que están buscando?
Claudio: Testers
Fer: ...
Claudio: ...
Fer: ...
Claudio: ...de esos que prueban los jueguitos
Fer: me estás cargando
Claudio: no, boludo
---
Luego de que mi novio se recuperara del shock, envió el cv, lo llamaron y tuvo trabajo. Parecía fácil.

Volviendo al tema (elipsis temporal!):
Mientras yo estaba lidiando con mi jefa ciclotímica que me trataba de imbécil después de darme las gracias por ser tan buena diseñadora, Fer me hablaba maravillas del lugar donde trabajaba. Me decía cosas como:
... "la otra vez me crucé con un chico con una máscara de catch mexicana"...
... "Juancito cumplió años y le regalaron el desayuno y un globo"...
..."Cuando volví de comer la recepcionista le estaba cambiando el sombrero al gorila de la entrada"...
A todo esto, me tuvo que explicar repetidas veces qué hacía un gorila en la entrada, y como hacía el chico para trabajar con la máscara puesta.
Aparentemente el chico era el Tester Misterioso, y al gorila le iban cambiando los accesorios de vez en cuando. Ante semejantes contestaciones, llegue a una conclusión: me había vuelto una persona adulta.
Mi cerebro entraba en conflicto. Comparaba sin cesar al gorila con mi jefa, el globo con los insultos, la máscara con mi sueldo. Llegué a una sola conclusión:
Yo también quería trabajar con un gorila.
Entonces renuncié, y me dediqué a investigar donde corno me podía meter en esa empresa de ensueño. Sería mejor decir: mandé a Fer a que investigue, porque eso fue lo que pasó.
Fer, como buen novio ninja que es, me averiguó todo y me tenía fe en el puesto de Artista 2D. Yo no. Pero él me tenía fe, así que no perdía nada con intentarlo.
Me contactó con las personas de recursos humanos, quienes me pasaron un test que realizé en dos horas (estaba emocionadísima). El cual fue y vino con varias correcciones y un día no volvió mas... estuve como un mes pensando en qué había pasado con el test, preguntandole a Fer todos los días "y? te dijeron algo?!" llegando hasta el colmo de su paciencia.
Hasta que un día llego la respuesta: No, no entraste.
Catástrofe.
Perdí unos cuantos pelos mientras me los arrancaba al grito de "Necesito un trabajo!! y ahora que hagooo!!!??" antes de que Fer me atajara y me dijera: "y si probás con testing?"

Somos Re biPolares Design - Casi una de terror

2008-01-28T11:21:00.000-02:00

Luego de mi infructuosa experiencia laboral en un shopping he decidido dedicarme mas a lo mío. Como ya todos saben (???) soy diseñadora gráfica, así que mi interés inmediato era acumular experiencia en el rubro. Comencé así mi búsqueda por estudios de diseño, desde los ya muy conocidos a los que no los conoce ni el loro.
Un día me llamaron para una entrevista de un estudio mas o menos chico, pero que hacia trabajos aparentemente grandes.
..."Ahhh pero estábamos buscando gente con experiencia" (entonces para que me llamaron si en mi cv dice que no tengo experiencia)
..."Pero bueno vamos a ver si en lugar de gente con experiencia podríamos incorporarte a vos y algún otro mas"
Ahí me tendría que haber sonado la primer alarma, pero no, mi cerebro es a prueba de indirectas, as que no me sonó nada y nada pareció sospechoso.
La realidad era que estaban desesperados, así que me llamaron para una segunda, una tercera, una cuarta y sisi, una quinta entrevista con una psicóloga, que me hizo hacer dibujitos de un árbol y por alguna extraña razón estaba muy interesada en que la llame.

NOTA: Acá me tendría que haber sonado la segunda alarma, especialmente cuando la psicóloga me repetía una y otra vez lo difícil que puede llegar a ser un ambiente laboral... pero no.

Sin ninguna alarma, seguí por la vida y entré a trabajar. De buenas a primeras me enteré que nadie se tomaba el horario de almuerzo completo, y que la hora de salida era un poco... variable digamos. Con los días el trabajo se volvía mas una carrera que otra cosa. Corríamos para llegar con los tiempos de entrega a los clientes y pronto me tuve que interiorizar en el trato con los proveedores ("te llego mi mail para la bajada de películas? yo se que es imposible, pero es para AHORA... nono no me pegues por favor").
Ahi tuve mi primera reunion, de esas que tu jefe te llama con un "Lau, podemos juntarnos un momento?" CHAN Resulta que yo no soy muy ducha con las palabras, y menos con gente que no conozco. Y todavía menos si se trata de apretar con los tiempos a gente que no conozco. Me tragué entonces un discurso de media hora sobre porqué apretar a los proveedores era súper importante, y cómo eso podía llegar a ser crucial en mi crecimiento como persona y diseñadora.
No entendí mucho, pero yo tengo espíritu de esclava, así que acaté ordenes y comencé a tratar a la gente con menos cariño y más cara de culo.
Las cosas empeoraron cuando los demás empleados empezaron a sacar los trapitos al sol. Una de mis colegas diseñadoras tenía úlceras de los nervios y una chica de recursos humanos se descompuso con taquicardia en plena reunión con un cliente (Alarma número tres!!).
A esa altura mi cerebro ya se había dado cuenta, y ya no me gustaba. Y todo empeoró (si, empeoró) cuando la dueña del estudio volvió de vacaciones, y de una forma sádica y ponzoñosa, me quiso poner a prueba. Y poner a prueba a alguien aparentemente significaba tener comportamientos psicóticos bipolares, insultando y tirando flores a gusto, o tal vez era dependiendo del clima. Nadie lo sabe. A todo esto, tenía que sumarle mi paga de dimensiones liliputienses, que mes a mes (y porque probablemente les daba vergüenza) me iban subiendo de a poquito.
Contenta no estaba. Con el tiempo me fui olvidando que tenía una vida, y llegaba a casa cuando podía. Uno de esos días de horario alargado, a eso de las 8 de la noche, me di cuenta que estaba cortando 10 packagings distintos de alfajores, estaba sola, y se me estaba escapando un lagrimón. Así que ahí me decidí y, como estaba en vísperas de vacaciones, decidí irme y no volver.
Fue una de las mejores decisiones que tomé en mi vida. A la segunda semana de vacacionar panza arriba en el inflable de la pileta de mi novio, comiendo papas fritas y tomando daiquiris de banana, me decidí y llamé a mi jefa. De más está decir que se habían acostumbrado a mis ganas inconscientes de trabajar sin recompensas, así que me ofrecieron desde plata, mejor horario, trabajar part-time, free-lance, y hasta no ver a mi jefa (???!!) para que me quede.
Repito, fue una de las mejores decisiones que tomé en mi vida.

Y cuando uno ya se empieza a acostumbrar... te sacan la polenta

2005-06-07T19:14:00.001-03:00

Pero polenta divertida eh, con pajarito y todo, no es joda, que si no me divirtieratanto no hubiese llorado mariconamente por segundo y medio. Pero bueno, no lo pude evitar, me acostumbro difícil a las personas y me dolió saber que mis compañeritos eran trasladados a la Loma del Ojete Sur tres cuadras a la derecha.
No cualquiera, ojo, es tan quilombero y gracioso al mismo tiempo, ni hace chistes de salón cada minuto y medio, que obviamente te hacen doler la panza. Pero bueno, la vida sigue!! los amaneceres son los mismos!! y yo estoy cada vez mas maricotas!!
...me gusta ser mujeeeeeeeer!!

...Tazas para Clorindo?

2005-05-24T19:24:00.001-03:00

Uno se da cuenta de que está en el Moyano leyendo el cartel de entrada, o lo saca por lógica, notando que a su alrededor pululan proyectos de humanos envueltos en camisas con mangas de un largo inusual... además de los colores que vuelan como mariposas technicolores, obvio. Pero en un shopping es distinto, todo está muy encubierto, es todo muy normal y hasta más sofisticado que lo que estamos acostumbrados. Sin embargo, si uno se queda mucho tiempo y de reojo espía los locales y las góndolas, se da cuenta de que el ambiente es en realidad muy distinto.
Alguien se da cuenta de que la chica que tenía que atender el Stand de Movistar se fue hace tres horas para charlar con otra que esta en la otra punta del shopping? Se nota cuando alguien cae dormido en el medio del stand? Aquel chico que viene con la bandeja, porque carajo sigue dando vueltas por los pasillos y viene otra vez para acá, si ya le dije que tazas suyas acá no tenemos?
La cosa es que los cerebros con horas sin dormir se hacen presentes en el shopping, y uno que trabaja se dá cada vez mas cuenta de que hay muchos a quienes les faltan caramelos dentro del tarro, o los jugadores que tenían se volvieron locos e hicieron la gran Unabomber, como prefieran.
Y encima uno termina uniéndose a ellos para adaptarse a las largas horas de vigilia innecesarias, y se acostumbra a ver a gente subida a un banquito bailando la Macarena, a un mozo perdido que pasa siete veces por el mismo lugar mirando para todos lados, o a un chico haciendo stripptease en el medio de una góndola.
Y si, en algún momento se termina corriendo de un psicótico que te persigue con un sello Trodat.
...Y puedo asegurar que el "Aprovado por el cliente" que se repite a lo largo del brazo en tinta negra, es muy difícil de sacar.

Y como no tengo nada que hacer...

2005-05-23T18:50:00.001-03:00

...escribo.
Resulta que a veces estoy tan al pedo, pero tan al pedo, que no me queda otra que dar terapia de shock a mi cerebro tratando de escribir algo coherente, que aunque sea siga una misma línea de pensamiento. Y ojo que para los que me conocen saben que es jodido.
Y uno se pudre de dormir sentado con los ojos entreabiertos por las dudas que caiga alguien de importancia mayor a un ovejero alemán y quiera entablar una conversación. O pedirse unas tarjetas satinadas.
Será que uno fue tan guacho en su vida pasada con la gente que trabaja detrás del mostrador y ahora, en esta vida, estoy pagando el precio. Justo cuando uno dice "bueno, ahora vuelvo eh!" y se prepara para dormitar cinco minutos desparamado arriba del teclado, un contingente de jubiladas sobre-adineradas corre deliberadamnte hacia el mostrador preguntando por esas lapiceritas tan bonitas que hay en vidriera. Obviamente, lanzan un gritito maricón al escuchar el precio, que no baja de los $200.-, (que quiere señora? estamos en el Design!) y se desploman desmayadas delante del mostrador.
Si si, seguro que después de que se desplomaron 17 viejas aparece una, que al escuchar el precio larga una risita irónica y te lanza la American Express Gold cual boomerang, que obvio rebotará en mi frente, porque con este cansancio reflejos no tengo.

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Jiujitsu (*yu-yit-su*, vos podés!)

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Y si probás con un yogur?? digo.. testing??

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Somos Re biPolares Design - Casi una de terror

Y cuando uno ya se empieza a acostumbrar... te sacan la polenta

...Tazas para Clorindo?

Y como no tengo nada que hacer...

Jiujitsu (yu-yit-su, vos podés!)